пятница, 7 декабря 2012 г.

Вот и настало время, когда осталось только учебой заниматься. Универ-дом-магазин-дом. Практический таков каждый день. Ноо и в этом есть плюс - освобожусь от долгов и лучше сдам сессию (надеюсь, что лучше). Опять много всего навалилось разом.  И тот придурок в универе снова очнулся, заговорииил..хаааа.  Ну сессия же скоро, надо же, чтобы кто-то ему помог. Дурак дураком точно.
А Димы уже как неделю нет в городе, нет рядом....А кажется, что уже очень много времени прошло. Ну за что ж так медленно время идет... Хотя порой кажется, что наоборот быстро. Еще надо будет к нему домой съездить, только постоянно не знаю, когда. И не знаю, что мне вообще там делать без него. Но я же пообещала, значит надо...

вторник, 23 октября 2012 г.

Такие резкие переходы этой осенью... Плохо-хорошо-плохо-хорошо. Обычно, так всегда, ноо сейчас все неожиданно.  После поездки в лес на день рождения подруги моя жизнь резко перевернулась, так сказать. Непонятным образом понравилась там двум парням. Но выбор уже сделала. Но есть огромный минус. В армию уходит. Почему именно сейчас...Хм, значит надо так.  Летом у подруги парень уезжал на 2 месяца, и я думала, смогла бы я год прождать. Ну вот. Мысли материальны. Ничего, и с этим справимся. я всю жизнь жду, ну и год подожду.

"мама его кстати тебя уже ждет там.
спрашивала приедешь ли ты у него." Хм, мелочь, а приятно немного...
Спасибо Ане и Косте, сильно помогли...Ну и ему тоже спасибо. Никто, кроме Ани, еще про мою жизнь столько не знал. Я никому не доверяла, чтобы много рассказывать...

пятница, 12 октября 2012 г.

Как же я люблю делать глупости. Всего один звонок. Бооже, как я умею всегда найти "подходящее" время.надо ж было так выгадать. Думала, такие ситуации только во всяких сериалах подстраиваются.  Ложь, ложь, ложь...Он даже соврать то не смог так, чтобы я поверила. Тот его голос, испуг, молчание, обдумывание в ответе... Обычно я могу даже поверить во всякую бредятину, ну туут...
  Подтвердилось то, что я начала замечать еще месяц назад.
И в моей голове снова чёрти- что творится. Печально всё-таки, что я меланхолик и все воспринимаю близко к сердцу и держу в себе это долго.

понедельник, 8 октября 2012 г.

Бывают такие в жизни моменты, когда тебя о чем-то спрашивают, и этим вопросом что-то внутри для тебя значимое задевают. А ты стоишь и улыбаешься. А внутри все ноет. И чем дольше ждут от тебя ответа, тем все внутри уже изнывает, а улыбка еще шире. А ничего сказать не можешь. Только улыбаешься, как будто все прекрасно. Вот так сегодня и было.

воскресенье, 7 октября 2012 г.

А ты теперь лишь как приведение. Тебя больше нет, в моей жизни нет. Печально, что в памяти есть. И я запуталась в себе. Я себя не понимаю. Не контролирую в последнее время свои поступки и действия. Я слабее стала.


  Прошлая осень, по-моему, все равно лучше была. Несмотря на то, что для меня открылась новая жизнь, так скажем, новое учебное заведение, новые люди. Все новое. Правда с привкусом давно забытого старого. Все равно было лучше. Сейчас же я слабачкой стала, и от всех отстраняюсь, общаюсь лишь с немногими. Да и если тогда у меня было желание ходить на дискотеки, то сейчас ни в какую, совсем не хочу. И в эту осень все теряться стали. Надо искать выход. Всегда есть выход. Это просто я сама загоняю себя в тупик. Все будет хорошо)
Сегодня день такой теплый, на удивление. В последние дни холодно очень было. В такую погоду прям гулять и гулять надо) Ноо я почти безвылазно сижу дома.  Готовила, прибиралась, сделала маску для волос. А уже и вечер. Еще рисовать много. И снова желание исчезает рисовать. Как и мое настроение.

"Ты где, Насть?"
Хм, странно... Странно, что этот человек потерял меня в универе.

вторник, 2 октября 2012 г.

Вот так вот...


Чудес не бывает, со мной их не бывает) Я ведь знала, что все не будет так, как казалось на первый взгляд. Ключевое слово - "казалось". Показалось. Всегда, когда есть выбор, то выбирают не меня. И выбирают именно ту, которая...кхм, ладно, зачем тут то писать это.

По сути, не все настолько плохо прям. Это просто я морально устала, устала терпеть в себе всё. И осень так внезапно началась. Зато она как-то даже расставила все по своим местам. Многое поняла, чего не понимала. Увидела новым взглядом. Точнее, я наверно не хотела замечать. Наверное, так.  И даже если я сейчас и жалею, что вообще познакомилась с ним...но с другой стороны, не надо жалеть. Это он помог увидеть то, чего не видела. Когда все было еще хорошо, то все было не в напряг, все легко, хотелось радоваться всегда. Вот тогда то я и начала замечать. Да и чего я нюни распустила "когда все было хорошо"... почему было. Все не так плохо. Надо просто настроиться по-другому и воспринимать все легче, свободнее, не так близко и глубоко. Доступ ограничить, не подпускать то, что неприятно или наводит на печаль. Надо научится себя контролировать, короче. Да и все скоро пройдет..

суббота, 8 сентября 2012 г.

Сонное утро. Еле отсидела пары, чуть ли не засыпая.  Пришла с учебы, а он на даче. Сказал, что вечером позвонит, когда прийдет домой. Походила с подругой по магазинам. А вот уже и вечер. На часах 20:47. Сижу и жду. А мама видит, что я жду и говорит: "Он тебе не позвонит уже". Зачем убивать надежду :( Уже явно не на даче он. И снова в который раз, наверное, его кто-то о чем-то попросил, и он помчался. Не погуляем. Бессмысленный день. Так ждала выходного, а выходной меня явно не ждал. Впустую потратила время.
Единственное, что сегодня хоть чуточку могло порадовать, это, когда прохожий парень меня сфотографировал, когда мы с подругой сидели на скамейке. Мило...

понедельник, 3 сентября 2012 г.

Сегодня на учебу уже идти. Радует, что всего лишь одна пара и я свободнаа))) Да и куда эту свободу...на улице дождь и холод, какие гуляния. Да и я думаю не с кем даже будет. Ладно, видно будет. Не хочу я что-то учиться, совсем. Видимо отдыха не хватило.  Сегодня увижу всех своих одногруппников. Даже не знаю, буду ли рада их видеть. Некоторых личностей точно не рада видеть, по-моему. Ну, не могут же все-все быть симпатичны.

   Вчера. Много звонков за день. И наконец-то встретились. Вечером, снова поздно(ну для осени поздно :D и для моей мамы поздно). Снова косые взгляды брата в мою сторону. Ноо мама уже не против него. Нет больше ругани, она разрешает...уже больше доверия что ли.
Никогда бы не подумала, что вечером, когда темно,  так хорошо гулять..так красиво. Город красивее становится. И большая часть людей исчезает, становится тихо.
Ровно через час(как хотела мама) он доставил меня домой целой и невредимой. Еще плюс к доверию мамы.

суббота, 1 сентября 2012 г.

31.08.

Последний день лета... Как это печально звучит. Куда ни выйди, все говорят эту фразу. Как будто конец света.  Не хочется расставаться с свободой, которую давало лето. Летом особенная и долгожданная свобода..которая и проходит незаметно.  Зато теперь будет всегда чем себя занять, в моем случае просто черезчуур. Ну ничего, справимся...

   И почему-то, именно когда хорошо, то появляется что-то не совсем хорошее. С его появлением теперь дома с мамой и братом не всегда самые лучшие отношения. Недоверие ко мне,  расспросы, упреки, запреты...и самое такое - неприязнь мамы к нему. Чуть не поругались как-то. Не знаю. как быть..как не нервировать маму...Но и гулять с ним я тоже хочу.

Пока писала запись, уже и 1 сентября...нуу, здравствуй, осень....

воскресенье, 26 августа 2012 г.

Целое лето было таким мутным..Ну были подруги, порой было очень даже весело. Но потом снова возвращалось уныние. А сейчас....сейчас под конец лета, когда уже осталось так мало и учеба..и конец свободному времени..и именно тогда появился человек, который почти каждый день вытаскивает погулять..и намного чаще стала просто улыбаться....без повода просто улыбаться. Но я не верю, что это надолго. Ничего хорошего у меня не задерживалось долго никогда...
 Вчера был День города. Думала, что будет хреново из-за воспоминаний, связанных с прошлым годом в этот день. Но подруга и он сумели это исправить, я улыбалась, и было хорошо всё.

вторник, 21 августа 2012 г.

Что что, а уж привыкаю я к людям качественно и на совесть. Хрен отвыкнешь. Не общаюсь с ним. Стараюсь не думать о нем, отвлекаю себя, смотрю фильмы,сериалы, рисую, читаю. А все равно нахожу время для мыслей о нем. Когда это прекратится. Вынуждена уже это признать, что я устала от него. Как всегда эта неопределенность. ктоо я ему. Ну ктоо? И не девушка, и подругой не чувствую себя. Никтооо я. И по-моему, он тоже мне врал, были моменты, где врал...
Почти месяц не пишет мне. Такого никогда не было. Никогда... Сейчас он общается со своей подругой давнишней. Когда со мной общался, то с ней практически не общался, заметно было. А как со мной перестал, дак она объявилась. Нечестно...Замена...Нуу, что ж...Теперь зато прояснилось некоторое. И я еще больше хочу все прикончить.
Говоришь, интересно тебе со мной общаться? Исправим, будет жутко неинтересно.
"Как раньше уже никогда не будет..."
Да.Да.Да.

суббота, 18 августа 2012 г.

Очередная запись. Какой она будет...Порой кажется мои многие записи бессмысленны. Но я их тут пишу чаще для себя, мне легче, когда выкидываю сюда мысли..Хм, выкидывались бы они с такой легкостью, как сейчас печатаю буквы по клавиатуре...Но они усердно заседают в моей голове и устраивают нечто. Нормальных снов не вижу, они дурацкие. Все время во снах вижу тот выбор, который долго сделать не могу, вижу свои страхи и свои желания. Я устала от этого. Надо сделать выбор и в конце концов перестать бояться. Выбор я почти сделала..по крайней мере пытаюсь. А про страхи..ну глупо же бояться мнения окружающих. Моя это жизнь, что хочу с ней, то и делаю, с кем хочу, с тем общаюсь, кого хочу, того и впускаю в свой мир. Вот кому какое дело. Все так и лезут со своими предупреждениями. Какого черта...ладно подруги, мама..Но "левым" людям то какое дело. Занимайтесь своей жизнью, ну... Ну почему я не могу взять и на это плюнуть. Почему я всегда думаю "А что подумают другие..Нет, лучше не надо, пусть будет так, как было". Это глууупо. Боже мой, я такая глупая девушка...Ну правда...у всех там парни есть, с которыми уже по 2-3 года вместе. А я..что я.."Хотите я вам гуся нарисую?". Так и живем...
   Вчера посмотрела фильм, который хотела уже давно посмотреть. Двое влюбленных решили стереть друг друга из своей памяти. В итоге они друг друга забыли. Но они все равно заново встретились, заново влюбились. Это неизбежно. Если суждено, значит это случится еще раз. Показывали, как стирали память этому парню. Он сильно хотел избавиться от каждого воспоминания, связанного с ней.  И когда начали глобально стирать все моменты, то он больше не захотел, начал кричать, чтоб хотя бы немного воспоминаний с ней оставили.Да, немного бредовый фильм, но цепляющий. Заставляет задуматься. Хм. все так хотят усердно забыть кого-то. А в такой же ситуации, наверное, тоже бы начали умолять не стирать самое сокровенное, что грело душу. Лучше уж жить с воспоминаниями, чем проснуться утром, а в голове пусто и нечего вспомнить.
    Осталось жалких 13 дней..и всё. Снова учеба, бессонные ночи..и тыыыы, неадекватный мальчик. Все снова встанет на свои места, правда ведь? Нууу же...обещай же, что не кинешь меня там...Без тебя там все не так. Ну же...Ты на лето так пропал. "Жена" то всё-таки скучает как-никак...

понедельник, 13 августа 2012 г.

Спустя год...

А вчера еще был ровно год, как мы познакомились, родной....Год назад началась вся эта канитель. Все помню, словно это вчера было.

-Красавица...повезет же кому-то...
-Да нет, никому не везет...
-Значит еще не родился такой)
-Хахах, долго же мне ждать придется)
-Ну да, так-то долго..Поэтому я предлагаю свою кандидатуру, ну в качестве знакомого, если Вы конечно не против..


Вот так...Так быстро год пролетел..Даже не верится. Ха, он первый, кто вытерпел меня целый год. Хотя помнится, ты мне сказал "Ну ты же меня как-то терпишь.." Что ж..получается что ли мы друг друга терпим..? Хм...


Настя
слушай, мы же вроде 12-ого числа познакомились?
Илья
бррр...вообще беспонятия)
не силен на даты
Настя
хаххах) ну в середине августа то точно. Че-то год прошел быстро..
12.08.12
Илья
Раньше августа точно
12.08.12
Настя
в июле что ли?
12.08.12
Илья
ну где то да
12.08.12
Настя
да нуу..ты же меня тогда с днем рождения не поздравлял, значит не в июле ХД
12.08.12
Илья
ну тогда был день города 10 августа
12.08.12
Настя
а не 20 августа?
12.08.12
Илья
а мы задолго до него познакомились.
нет 10.
у меня у друга Д.Р было
Настя
День города 2011.
Курган готовится отметить свою 332-ю годовщину. Праздничные площадки будут работать всю субботу, 20 августа, в разных частях города. По традиции в 22 часа в честь дня рождения Кургана состоится салют.

это нашла ХД

Илья
хм...
ну тогда не знаю
Настя
запутались
12.08.12
Илья
да и бог с ним


Какой замечательный диалог :D в который раз убеждаюсь, какая я идиотка :D Не помнишь, ну и ладно, не суть. Спасибо, что не сказал, что зимой :D
Еще до этого разговора долго не общались. Раньше неделя..и он предъявлял мне претензии, куда я пропала. А тут больше..намного. И потом у него появился статус - "Как раньше уже никогда не будет...".




Настя
у тебя что-то случилось? я про статус твой
12.08.12

Илья
А,да нет.Че то вот решил выделиться))
















Ну-ну выделиться....так я и поверила. угу)


































































































Обливашки

Вчера подруга потащила на флеш-моб, где все обливались водой у фонтана. Когда увидела, что там обливают с ног до головы из ведер, то уговаривала уйти, пока такими же не стали. Подруга начала обижаться конкретно. Начала на меня водой брызгать. Потом на меня водой попали какие-то девки, стоящие сзади. Я только обернуться хотела, как вижу, что на меня летит волна воды из фонтана. Я стояла ошарашенная и вытирала лицо от воды. Меня облил какой-то парень в белой футболке. Я только и сказала: "Нуу...я тебя запомнила! Ань, дай бутылку...". Мне уже нечего было терять. я была мокрая, как будто ныряла в воду. Пока я искала взглядом того в белой футболке,  меня точно так же сильно облил Анин знакомый. Но он не убежал, а ржал стоял. Тогда мы начали его обливать из бутылок, но тут же меня снова нахлынуло волной :D Но был забавный момент. когда я брызгала в него из бутылки, и вдруг у меня бутылка выскользнула и прилетела прямо к нему в фонтан :D Я отвернулась и ржала от глупости своей. Поворачиваюсь и вижу, как он поднимает мою бутылку. Я еще подумала "Вау, какие мы благородные..", но  в это время он быстро набрал в нее воду, обрызгал меня из нее и только тогда отдал :D О боже, какая я наивная. А потом сноова облил как обычно.А потом я все-таки нашла того парня в белой футболке. Он стоял и о чем-то разговаривал с Аниным знакомым. Я подошла и брызнула из бутылки в него.  Он обернулся и посмотрел с видом "Так это ты, мелкая, на меня покушаешься тут?". Я успела только подумать "Упс", как увидела, что на меня летит очередная волна. Воот. А потом какому-то дядьке не понравился этот беспредел и он вызвал полицию. И потом все дружно убегали от полиции. Ноо мы ушли уже к тому времени. так что на такие приключения не нарвались. Шли по городу мокрые, и все на нас странно смотрели. Но зато было весело. До этого был жуткий депрессняк. А после этого исчез. Спасибо Ане, что уговорила..и тому парню, который облил внезапно, что заставило остаться там :D
Обратно шли мокрые, довольные....и сопровождал вечный аргумент всему - "Ну было же веееселооо!". Хахах.

четверг, 9 августа 2012 г.

Прости

Всё-таки это лето ни на какое другое не похоже...Не то чтобы я провела лето в полном одиночестве..Нет. Я гуляла с подругами, мне было весело и хорошо, что они рядом, особенно Аня...ведь только она может понять меня с полуслова. Просто я постоянно оставляю себя один на один с мыслями. За это лето, как ни в какое другое, устала думать каждодневно о людях, которых не вижу и скучаю...
Начну с тебя, пожалуй, родной. Скучаю...потому что решила не начинать с тобой общение первой(хотя я и так редко начинаю первая). Решила отвыкать. Может это всего лишь жалкая привычка. Если это так, то она не стоит всяких страданий. Я не хочу зависеть от тебя, ничего ждать. Я так хочу забыть те улицы и дороги, по которым мы ходили. Но никак. Я гуляю там всегда с подругами..и вообще со всеми. А ты вообще гуляешь редко. А по тем дорогам вовсе не ходишь. С первой нашей прогулки прошло полгода, когда случилась вторая и ты сказал "Как я здесь давно не был..С тобой только тогда был тут. А помнишь,парень на велосипеде тебя чуть не сбил..? Вот бы я ему сейчас врезал". Ну прости меня...слабачка я. Хочу уйти, но не хочу тебя терять...Хочу, чтобы ты хорошо относился ко мне. Хочу помогать тебе, когда нужна помощь. Я не хочу тебя терять. А буквально через несколько дней будет ровно год..год с нашего знакомства. Помнишь ли ты...А, впрочем, кто я тебе..."недодруг" и "недодевушка".











Лилька...Так быстро сдружились и так быстро потерялись. Было доверие, было весело, было хорошо. До тех пор, пока ты не нашла новых друзей. Куда круче, куда общительней и веселее. Ты хорошая девчонка, по сути не в чем винить..Значит так надо. Ты пошла по пути, который тебе интересней. Ты в своей сфере, без которой уже жить не сможешь. Ты нашла свое призвание. Твои статьи читают и тебя много кто знает. Ты популярна и любима. Видела тебя в декабре. Ты изменилась. Стала общительней, избавилась от всяких комплексов, хоть у тебя их и было мало. Но и я изменилась ведь. Может поэтому разлад. Мы почти нормально не разговаривали. Отдалились. Прости, что не стала той подругой, какой ты бы может быть хотела меня видеть...Но я искренне рада за тебя, что у тебя хорошие статьи, веселые друзья и хорошие фотографии.

Ванёк. Хахах.
-Привет, Настюш
-Привет,Ванёк.
Так просто и так сложно.Все сложно, что касается чувств. Милый бесячий бабник. Ну как же ты влюбил в себя. Когда я на тебя злилась, обижалась. игнорировала, ты просто сидел и умиленно довольно улыбался...как будто знал, что это пройдет , и я начну сходить с ума...
И мне тоже есть за что попросить у тебя прощения..даже здесь хотя бы, хоть ты этого и не увидишь. Прости, когда я кинулась на дорогу от тебя, не смотря на машины, и ты чуть не попал под машину..из-за меня.... Прости, что отвергала даже тогда, когда сама не хотела этого.
Прости, что на твое сообщение "Ты мне нравишься", я ответила "Аххахааах". Даже если ты несерьезный бабник, все равно это жестоко. Прости, Ванёк..Я скучаю по твоим выходкам. последнее, что я от тебя слышала, это "Ну я пойду на пару, может еще прийду сюда к тебе".

пятница, 3 августа 2012 г.

Вот мне уже и 19. Прожила 19 лет....а ума, как у ребенка, честное слово. Чем становлюсь старше, тем  больше хочется побыть ребенком, не хочется взрослеть. Взрослеешь..и становишься таким загруженным, вечно мысли, проблемы..думаешь о жизни постоянно...влюбляешься...Так хочется то беззаботное детство, когда паришься только о том, что тебе нужно погулять и вернуться домой вовремя. Хочется просыпаться утром и с радостью думать. что новый день, который принесет только хорошее. Ну, по сути, что же сейчас мешает...бери да радуйся. А не то. воспоминания всякие. Нельзя жить прошлым, но трудно все забыть. Хотя я и в детстве была не слишком жизнерадостным ребенком. Постоянные ссоры дома, маты, угрозы папы, ненависть бабушки. Да и что об этом вспоминать, прошло же. слава богу. Просто хочется жить. а не существовать. Хочется любить и чтоб тебя любили. А большинство вокруг врут,лгут..зачем, для чего...Как можно говорить "Ты мне нравишься, меня никто больше не волнует", если этот человек меня совсем не знает. Ну говорила Соня про меня. Ну. Соня обо мне ничего не знает. Не верю я в любовь с первого взгляда.  Да, и почему-то, когда девушку трудно добиться, парни это любят, стараются добиться, привлечь внимание...Ну что за фигня, мальчики? А потом добиваетесь и плевать вам хотелось бы потом на эту девушку. Добился, она думает о тебе, и ты довольный ходишь. Что, интересно так, да? Ужасно.
 Лето...Больше свободного времени...Больше времени подумать о своей жизни. Что, зачем, куда и почему...Знала, что за лето о Ване не забуду. Зачем он добивался..Тупо интересно, как расположить к себе недотрогу? Хм...все равно что-то не то. Может ради учебы..? Я многим нужна становилась из-за учебы. Вспоминается та неприятная картина...Куча девок, с ними он, им весело. И тут иду мимо я. И вдруг резко слышу "Настя, сделай мне математику, пожалуйста...Ну пожалуйста, Насть". И те девки смотрят и ждут, какова моя реакция. Неприятно. Почему их бы не попросить. И мое холодное -Нет, нет и еще раз нет....Но тут внезапное -"Ну пожалуйста..Ты же не хочешь ведь, чтобы меня выгнали из универа,да?". И я остановилась. Посмотрела грустно и опустила глаза. Я дала понять. что меня задело...А он еще больше расплылся в улыбке..нет, не в той улыбке, в которой один на один на меня смотрит..а в той, которая так и говорит "Да я же мачо".А девки внимательно наблюдали за всем этим.  Я развернулась и пошла прочь быстрее оттуда, несмотря на дальнейшее вслед "Ну пожалуйста...Ну короче ты сделаешь, да? ну сделаешь ведь..". В итоге я ему сделала. Печально. что я такая слабая. Ну. Он же уже видит, что я не настолько холодна к нему, что таю...что я уже улыбаюсь ему..при виде его я улыбаюсь, черт возьми. Что же со мной будет 1 сентября...
"-Что у меня на голове?
-Нет мозгов у тебя!"
так и будет 1 сентября...

воскресенье, 22 июля 2012 г.

Надо просто отпустить...Надо просто отвлечься...Отпустить...Так будет легче и мне, и ему...Год..почти гоооод. Надо научиться отпускать. Без истерик, а легко. Воспринимать все как должное, а не реветь и упираться в обратное.
 И хочется так сказать "Ну все, прощай, родной мой"...Ноо даже если скажу, то все равно изо дня в день тоже самое, что до этого было. Я могу с ним не общаться, привыкла немного...но даже не общаясь я всегда и постоянно думаю о нем. Все чаще стала задумываться, было бы лучше, если бы мы не знали друг друга.? Как бы мы жили...Кому бы я часть своих мыслей говорила. Хотя может был бы другой человек. Но все же...Почему так. Почему угораздило. Снова этот интернет. Зарекалась тогда, что никаких знакомств по сети. В итоге сама же...увидела его там, подумала "Красивый...ну такой, как я, он точно не напишет, и не понравлюсь". И на следующий день от него утром сообщение увидела. И пошло-поехало. Сама я заварила эту кашу. Сама. И некого даже винить. Надо ведь следить и за мыслями своими. Насчет Вани тоже, кстати, мысли были..Он тогда меня не знал совсем, шли с Машкой мы, доканывал ее тупостью, а она ничего в ответ сказать не могла. И я решила сказать что-то, вмешаться. А он на меня даже не посмотрел. И я подумала "Ну вот, он на меня даже внимания не обращает". После этого и пошла та фигня. Вообще надо прекращать так мыслить. сама на себя нагоняю, а потом удивляюсь. Мда. Ушла я от темы... Короче, надо отпустить тебя, родной. Да и Ваню тоже желательно.

суббота, 21 июля 2012 г.

реферат

Во время летней сессии писала мини-реферат (типа сочинения) по русскому. Часто возникали раньше проблемы с сочинениями в школе. а тут сразу с первой попытки на высший балл написала. Даже удивительно. Хочу оставить его здесь, мало ли удалится из компа, потеряется...а тут то уж точно будет. Вдруг почитать когда-нибудь вздумается мне...


                                  Реферат на тему "Быть веселым,но не быть смешным".


Введение

        В нашем мире настолько много всего разнообразного, необычного и неповторимого, что не перестаешь удивляться новым открытиям и наблюдениям. Немало открытий для себя можно сделать, просто наблюдая за людьми. Ведь все люди неповторимы, а это чаще всего и привлекает, заставляет нас обращать внимание на какое-либо конкретное поведение, давать ему оценку, сравнивать и приобретать для себя полезные навыки.
       Каждый человек – это уникальная копилка знаний, ощущений и восприятий на мир, которая индивидуальна и не порождает в себе точных копий. Встречаются различные характеры людей. Один постоянно грустит и ходит с печальным видом, второй вечно зол и агрессивен, а третий всегда улыбается и смеется. На протяжении жизни человек может быть разным,  и только он сам выбирает пути своего поведения. Улыбчивый человек всегда приятен, а небольшое веселье в напряженную работу разбавит обстановку и снимет напряжение. Но порой трудно найти грань между весельем и тем, что человек начинает выглядеть смешно  в своих действиях и поступках. И тогда человек представляется в роли шута и становится посмешищем в обществе.
         Именно эту тему затрагивают Д.С. Лихачёв в своей работе «Быть веселым, но не быть смешным» и А.П. Чехов в произведении «Человек в футляре». Они оба освещают проблемы поведения человека в обществе. Они пишут о том, как важно не прикрываться за маски, не играть роли, а быть собой, что остается проблематичным даже в наше время.


Основная часть

      Оба автора уделяют внимание поставленной проблеме. Что касается Лихачева, то он считает, что нужно бояться быть смешным. Ведь в результате это приводит к потере юмора и даже в какой-то степени подрывает авторитет уважаемого человека. Вместо этого появляется новый авторитет – авторитет клоуна. Вряд ли любой здравомыслящий человек захочет, чтобы общество его воспринимало лишь шутом.
     «Смешным можно быть во всем, даже в манере одеваться» - утверждает Д.С. Лихачев.  Нотка этой проблемы звучит и в строках А.П. Чехова: «Он был замечателен тем, что всегда, даже в очень хорошую погоду, выходил в калошах и с зонтиком и непременно в теплом пальто на вате. И зонтик у него был в чехле, и часы в чехле из серой замши, и когда вынимал перочинный нож, чтобы очинить карандаш, то и нож у него был в чехольчике; и лицо, казалось, тоже было в чехле, так как он всё время прятал его в поднятый воротник…» Действительно, Чехов как бы подтверждает вышесказанные строки Лихачева, дает нам понять, что во всем нужно знать меру и соответствовать нормам, принятым в обществе.
      «В разговоре с другими умейте слушать, умейте помолчать, умейте пошутить, но редко и вовремя. Занимайте собой как можно меньше места… Во всем соблюдайте меру, не будьте навязчивыми даже со своими дружескими чувствами» - советует  Лихачев. Он хорошо дает нам понять, что в жизни важно быть тактичными, отзывчивыми и скромными. Правда бывают случаи, когда люди не замечают, что уже слишком перешли за грань нормы. Что и показывает нам Чехов с помощью главного героя Беликова. Четких границ норм нет, их необязательно для себя выделять. Достаточно просто чувствовать меру. В произведении Чехова же Беликов чересчур стремится жить по рамкам, которое установило общество. Но, как уже было сказано ранее, общество не может создать определенные и непоколебимые нормы. Из этого следует, что Беликов сам себя загнал в созданные собой рамки и жил так всю жизнь. В подтверждение вышесказанного хочу привести несколько строк из данного произведения Чехова: «Всякого рода нарушения, уклонения, отступления от правил приводили его в уныние, хотя, казалось бы, какое ему дело?.. А на педагогических советах он просто угнетал нас своею осторожностью, мнительностью и своими чисто футлярными соображениями… Своими вздохами, нытьем, своими темными очками на бледном, маленьком лице, — знаете, маленьком лице, как у хорька, — он давил нас всех, и мы уступали…»
           Таких людей, как Беликов,  возможно очень много. Вероятно, сотни людей загоняют себя в рамки, у них постоянно напряженная жизнь и тревожность, они начинают корить себя недостатками. По этому поводу у Лихачева также нашлись прекрасные слова: «Не мучайтесь своими недостатками, если они у вас есть… Будьте просты и снисходительны к своим недостаткам. Не страдайте от них. Хуже нет, когда в человеке развивается «комплекс неполноценности», а вместе с ним озлобленность, недоброжелательность к другим лицам, зависть». Я считаю, что и тут Лихачев прав. Ведь на примере Беликова отчетливо видно, что он страдает недостатками, отчего и ведет «футлярную» жизнь. Весьма интересен и тот факт, что Беликов постоянно повторял одну и ту же фразу: «Как бы чего не вышло!». Это еще раз доказывает, что он боялся нарушить нормы, отчего и возникала недоброжелательность ко всему окружающему.
         Но вернемся, пожалуй, к основной теме. Лихачев в своем тексте призывает к стремлению быть скромными и тихими и избеганию быть смешными.  В рассказе же Чехова явных признаков того, что главный герой является посмешищем, нет. Но его манера от всего защищаться в некие «футлярчики», вечная боязнь всего, что окружает, боязнь нарушения закона создают образ человека «не от мира сего». С одной стороны, это даже не столь смешно, сколько грустно. Ведь это трагедия не одного человека, а всего мира. А с другой стороны, автор этим показывает насколько все это глупо и нелепо выглядит. Он хочет, чтобы люди наконец-то перестали прятать себя и свои чувства в «футляры», перестали надевать на себя ежедневно «маски» и играть роли.  Я полностью согласна с мнениями обоих авторов. Жизнь нам дается один раз, и просто глупо тратить ее на маскировку, боязнь совершить ошибки  и на отгораживание себя от общества.
          И в заключение Лихачев дает нам немаловажный совет: «Будьте правдивы. Стремящийся обмануть других прежде всего обманывается сам… Не будьте смешны! Правдивость же красива, даже если вы признаетесь, что обманули перед тем по какому-либо случаю, и объясните, почему это сделали. Этим вы исправите положение. Вас будут уважать, и вы покажете свой ум».  С этим утверждением невозможно не согласиться, ведь вряд ли кто-то любит обманывать, а уж тем более быть обманутым.


Заключение
     На мой взгляд, раскрытая тема в реферате была и будет актуальна во все времена. Поведение человека всегда поддается обсуждению, наблюдению и изучению. Проблема поведения человека в обществе всегда носит доминирующий характер, так как человек без общества не может существовать. Человеку постоянно нужно общение для саморазвития. Поэтому человек и общество – неразделимые понятия.  Но как же вести себя в обществе? И на этот вопрос Лихачев нам дает ответ: «Простота и «тишина» в человеке, правдивость, отсутствие претензий в одежде и поведении – вот самая привлекательная «форма» в человеке, которая становится и его самым элегантным «содержанием».
         Заканчивая свой реферат, я бы хотела призвать людей  пересмотреть свое поведение и отношение к обществу, не становиться посмешищами ради популярности. Эта «популярность» скорее не предоставит ничего хорошего. Шутовство приветствуется только в цирке. А жизнь – это не цирк, не игра. Жизнью нужно жить, а не играть. Живя теми качествами, которые указал Д.С. Лихачев, Вы станете только привлекательнее для общества, к чему как раз и стремится большая часть людей.


"Остановка"

Что бы я хотела тут написать...Даже уже не знаю. Отвыкла писать записи. Может поэтому чаще на все срываться стала. Но, наверно, дело не в этом. Слишком нервничаю, переживаю, довожу сама себя..и все попадают под горячую руку. Больше всего достается брату..Вот видит же, что я и так раздражительная. а еще больше лезет, донимает и делает так, чтоб я еще больше нервная ходила. И еще в прикол ему до слез доводить..вообще любимое занятие.А еще потом говорит, что у нас совсем не братские отношения. Да о каких братских отношениях он говорит..После тогго, что было, никаких нафиг братских..это сразу перечеркнуло нормальные отношения. После этого и начались сильные ссоры. Выходит, что оба терпим друг друга. Совсем не как родные. Наверно это я просто непутёвая. Поэтому и жизнь у меня такая же непутёвая. Отталкиваю всех. А чего этим хочу добиться...Да просто надоело..надоело впускать людей, привыкать к ним..а когда привыкаешь, то эти люди уходят и всё..а потом ломка, что нет этих людей и нескончаемая депрессия. И к Ване успела привыкнуть ... Мой разум все еще пытается сопротивляться, вечное в мыслях "Зачем, зачееем..Ну что что что чтооо в нем!" Ноо бесполезно Да и вообще меня моя логика в последнее время убивает просто напрочь. По сети знакомиться ни с кем не хочу больше. Ладно, окей, в реале пусть знакомятся. Но я ж и в реале не подпускаю нормально познакомиться, поговорю немного и всее, а про себя ниче не рассказываюи не оставляю контакты свои. Просто ухожу, все боюсь чего -то. Сколько можно всего бояться..Когда же я в себе убью все страхи и начну жить нормально. Живу страхами "А вдруг... А если..". Не будет никаких "А вдруг" и "А если", потому что действий нет, ничего нет...остановка..с которой сдвинуться не могу, упорно стою и жду..чего-то жду. Пропускаю все маршруты. Зачем..боюсь уехать не туда, да..боюсь, что занесет туда, где мне нехорошо будет..Ну а как можно ждать маршрут, не зная названия..Никогда и не дождешься, дурочка. Маршрут Ильи часто пояляется, да..проезжает, дразнит, напоминает о себе типа "Вот он я", но проезжает мимо. Маршрут Вани тоже проезжает, но реже...но он настолько полон людей, что туда не зайти просто. Вот так и живем. Гоосподи, у меня снова бредовые мысли.
   Сильно изменилась я за год..черезчур что-то. Гадостей больше в голове стало. 
"Когда ты таак изменться сильно успела?! Каак я это упустила". Не знаю, когда. Постепенно копилось внутри. Ну да и черт с этим...все равно успела уже делов натворить...

воскресенье, 24 июня 2012 г.

Слова, которые я так и не скажу им. к сожалению, никогда.

Не хочется что-то спать совсем...Нашла тут в блокноте записи во время сессии. Одна для того самого родного, а другая для Вани. скучала. Сильно. Поэтому и написала тогда всё на бумаге, чтоб полегче стало. Хм. Даже странно всё это сейчас читать...Может потому что не хочу сильно возвращаться в те чувства..забыть хочу..Не знаю.
"Нужна мне твоя поддержка. В жизни нужна, а не в онлайне". Хм...да ее уже и в онлайне практически вообще нет. Вот так вот.

"И знаешь, мне до сих пор непонятно, как можно так сначала не замечать человека, потом испытывать к нему сильную неприязнь и ненависть, а затем вдруг оознавать, что этот человек тебе безумно нравится..Никогда бы не подумала, что столкнусь с этим".  Думаю, тут понятно про кого и кому. Мне и до сих пор это непонятно.

"Насть, меняйся"

Сегодняшний день..Что про него можно сказать. Он был не обычным серым днем, в отличие от последних моих сотых дней. Давно обещала встретиться одному человеку, но все времени не было как-то. вот решила сама позвать, заодно вместе котят поотдавать кому-нибудь. Идея оказалась хорошей, потому что обоих котят отдали в хорошие руки. правда полдня прошатались по городу, намучались по жаре. Наверно надолго запомню его слова "Не замыкайся в себе. лучше повесь внутри замок, чем снаружи. Он у тебя сейчас снаружи. у меня тоже раньше так было, в 17 лет. но я изменился. И тебе измениться надо. я могу помочь, пообщаешься со мной и пройдет всё, тебе нужно общение, ты пропадешь так". я понимаю это. Просто сложно. Можно как-то и самой это преодолеть...можно. Но я не знаю, как. Не знаю. с чего начать, что делать...и вообще..сейчас лето. у меня же летом общение сводится только со своими подругами. а с ними я и так нормально общаюсь. А нужен то тот человек, с которым не могу нормально общаться, то есть парень. Да, именно с ними у меня большущий косяк в общении. Не могу и не хочу ничего лишнего говорить, всё умалчиваю, молчу...нет особого доверия какого-то. даже если хочу что-то рассказать, все равно строю себе какие-то преграды и не могу. и ведь с этим нельзя жить. Сегодня еще больше это поняла. я за этот год еще больше в себя уходить начала, отворачиваться от всех, этот пофигизм и вечное в мыслях "Даа похуй..лучше буду молчать, какое кому дело до меня". Должна я измениться....надо к сентябрю измениться. Иначе я просто свихнусь в универе за еще предстоящих 3 года. Мне вот интересно, поможет ли он мне реально...почему-то я и тут сомневаться стала...кажется, что это лишь слова были. Не знаю, почему так кажется...
  Хм. вот у него есть девушка...а ведет себя немного так, как будто нету. и еще мне непонятно вот..девушка есть, а постоянно гуляет с друзьями всякими, со мной полдня шатался...вопрос такой возник - ну и где же его девушка...почему он не с ней гуляет вечно, они же чаще вместе гулять должны наоборот...почему он по ночам ходит по городу, ходит в моем районе и пишет "Настя выходи". почему он не с ней все время. Мне непонятно это. Но это слишком личный вопрос был, чтобы ему задавать. Ноо в магазине он ей мишку смотрел, это уже что-то).

"Я на тебя через несколько дней посмотрю...вот увидишь, что я права была"(Аня). Нет, Аня. неет. Я рамки себе поставила. Мне нельзя. Нооо, если вдруг(хотя такого ВООБЩЕ не должно быть), то я себе устрою мозгоёбство под названием "ХАНА", что последует мне жесточайшим уроком).
А вообще сегодня весело было. Такое редко бывает. Это сейчас вечером что-то снова нахлынуло на меня. Да это привычно и постоянно уже.  ндаа. Точно меняться надо.

суббота, 23 июня 2012 г.

Вот и всё. Закончилась моя учеба. Казалась некончаемой она, выжимала только последние силы...нооо я добилась, чего хотела - все зачеты сданы и все экзамены на 5. Уруру. Думала, когда все сдам, то буду нереально как радоваться. А нифигаааа. Я уже не так и радуюсь оценкам, как раньше. Да, стремление было..хоть умру за столом рисуя, но 5 получу. И на это ушло наверно больше месяца бессонных ночей.  Сама не спала и еще всех нервировала тем, что не сплю. Хотела быть лучше...Хотела быть лучше Игоря..хотя бы в учебе. Потому что во всем остальном он лучше. Ну..добилась почти. Все равно ничего не дает. Ничего.  Наши ездили на Голубые озера. Я снова не поехала. Все та же моя любимая причина этому - присутствие там Игоря. Ну да и ладно. Пофиг на них всех. А, и вообще, нафига я о них вспомнила и затеяла эту тему. леето же. Надо на 2 месяца забыть вообще про них, отдохнуть. Вот. Единственное, что могло порадовать в универе, это Вааня. даа, такой придурок, ненормальный, дибил с выходками маленького ребенка. И все равно не знаю, что такого в нем. Но о нем тоже надо как-то забыть на 2 месяца. Но как. Это труднее же. Да и он еще уедет или домой или отдыхать куда-то. Так что вероятность снова встретить случайно в городе нулевая.
    И это лето кажется странным и непонятным. Все свои так исчезли...потерялись. Не могу летом одна быть. Пыталась одна погулять..один депрессняк какой-то вышел. Ну да ладно. Придумаю что-нибудь. вроде придумала. не знаю, получится ли. Посмотрим всё завтра.
      И еще когда брат дома, то хочется уйти из дома надолго,а лучше навсегда. Не можем вместе жить. Один кошмар. "Мне и дома хорошо живется" -ответила я как-то Ване. Какая ложь.Нифига нехорошо.Задолбало всё. Ну,пожалуй, хватит писать. спать идти надо.


четверг, 19 апреля 2012 г.

Он - самый лучший друг в моей памяти.

Вчера вот решила зайти в свою родную школу в гости да отдать книжку, которую брала. Только зашла, и ко мне сразу же подбежала моя учительница начальных классов. Раньше не шибко меня любила и считала, что я могу только учиться на троечки одни без ее "липовых" оценок и помощи Сереги. А тут подбежала радостная, начала много всякого говорить, что типа я изменилась, очень красивой стала. А потом началась больная для меня тема... "Помнишь хоть Серёжку то? С 1 класса вместе все время были.." Да как я могу его забыть, если мы с садика друг от друга не отходили. А вот он, мне кажется, вообще забыл всё. Потому что потом у него было много всяких девок, все девушки школы его знали. А я осталась в памяти как одноклассница.
 "Такая хорошая пара была. Вы же вообще сильно похожи. Чего вдруг вы там не поладили...."  Я бы тоже не прочь была бы узнать, чего мы там не поладили. Я просто помню тот день и тот момент, с которого полетело всё к чертям. Сейчас думаю..почему ж я не стала ни в чем разбираться тогда...Почему я всё это легко приняла, просто ушла в учебу вся, заменила его учебой. Хотелось доказать, что и без него буду учиться на 5. Отличницей стала. Доказала. Ну а смысл. Кому сейчас эти мои 5-ки нахрен нужны? Они сейчас ничегошеньки не играют в моей жизни. Просто пустая трата времени была. А вот став постарше, я стала забивать на учебу и грубо говоря плевать на эти 5-ки. Ну есть 5 и есть, ну нет 5 и нет. Не слишком и огорчалась. И вот тогда то мне стало тяжело переносить потерю друга. Я просто начала всё серьезней осознавать. И мне сразу хотелось узнать, каким же он стал, чем он живет, что думает...С помощью наблюдений и еще одного другого способа я всё же узнала...Он живет пошлостью, многочисленными девушками, которыми играет, выпивкой и спортом. Узнала и расстроилась. Разочаровалась. Не узнала того самого Серегу. Но потом просто смирилась и успокоилась. Огорчалась, что проходим мимо друг друга как чужие без "Привета". Но и с этим со временем смирилась.
"Я думала вы потом поженитесь...А вы вот так вот....Ну он же не женился еще, так что посмотрим". Пф, о чем она. Он изменилсяя, у нас даже простого общения уже никогда не получится.
"Вот я Сережке то расскажу, какую красивую девушку он упустил и какой же он дурак всё-таки. Я ведь ему всё скажу и наругаю еще"
 И несмотря на всё это он продолжает жить в моем сердце, как самый клёвый друг детства и не злюсь на него. Просто хочу, чтоб он нашел всё, что ищет и был счастлив. Всё равно знаю, что лет так через -цать мы где-нибудь на улице пройдем мимо друг друга. Возможно снова как чужие...но почему-то хочется, чтоб наконец-то хоть немного заговорили...Ведь так мало надо, чтоб душа успокоилась...

воскресенье, 1 апреля 2012 г.

Вечер, который дал понять многое...

Вечер общения с тобой, родной, перевернул всё. Я поняла одну очень важную вещь: я для тебя просто хороший знакомый или типа друг. Да-да. Так всё и получается. Рассказал мне сегодня всё, что у тебя творится. Не зря я тогда чувствовала неладное. Думала, ты влюбился в какую-то. А всё наоборот. В тебя влюбились. Вот и были у тебя проблемы. Удивительно, что ты мне такое доверил и рассказал. слишком личное такое никогда не рассказывал, не любил такие темы затрагивать. А тут..видимо накипело у тебя. Захотелось кому-то высказаться. Вот я сегодня поняла, что мне абсолютно ничего не светит. Пока не столь расстроена. Просто что-то внутри сломалось..тихо..а главное без боли. Надеюсь, это не временно и не станет больно. Главное, чтоб Ваня почаще был...Он меня хоть отвлекает. Очень сильно отвлекает.
  А ты останешься для меня родным...Родные не перестают быть родными, если они действительно родные. Я просто буду проще, легче общаться, как друг...поддерживать..и не исчезать так надолго, если это тебе неприятно.


  Женя, если ты читаешь эту запись, ну и вообще если дочитал ее до конца...Просто и не знаю, что сказать тебе. Да, я эгоистка. я это признаю. Я вижу в себе некую часть того самого "эго". А вообще по сути все мы немного эгоисты, потому что хоть чуточку, но каждый человек себя любит, а это уже эгоизм тоже. И я не была такой раньше. Недавно стала. Жизненные ситуации меняют характер и взгляд на жизнь. Да и с возрастом тоже характер меняется..Раньше он был лучше. А сейчас не тот. Даже с братом ссоры постоянно. Потому что он привык к тому моему характеру, что я делала то, что хочет он. А сейчас не то. Сейчас и ответить за себя могу.
Короче говоря, Жень, прости за всякие выходки, холодность, эгоизм..Ты мне плохого не делал. Я не хотела плохо тебе делать, а получилось. Ты не первый, кто так от меня страдает, к сожалению. И мне это потом возвращается бумерангом. И за тебя вернется, я знаю. Потому что так нельзя делать. как делаю я. И у меня просто путаница в голове. Я не умею любить хороших. Зачем мне их жизнь преподносит, зачем им страдания. Ни у одного хорошего не получилось быть со мной. И не получится наверно. Я всех хороших готова превратить только в друзей своих и не более того...
  В общем, прости за всё, Жень. И лучше беги без оглядки. И не думай обо мне лучше. У меня почти так же было. Лучше забудь совсем, хоть это порой и трудно. Утихает всё со временем. И это утихнет.  Всего хорошего тебе, Мурзик).

суббота, 31 марта 2012 г.

Накипело

Запись на стене: "Внимание всем, кто интересуется!
В ближайшее время у меня на обработке лежат съёмки:
Анны Тетенёвой,
группы Fame,
Катерины Архиповой и Анастасии Аникеевой,
СПОНТАННЫЕ ФОТОГРАФИИ Юлии Пастуховой,
съёмка из фотостудии "Азарт",
день рождения Даши Савиных,
мини-фотосет для Марии Кузнецовой.

Запись на ближайшую неделю НЕ ВЕДУ!
Уже в очереди:
Анастасия Стародумова,
Юлия Гингуляк,
Анастасия Игумнова,
Валерия Мельникова.

Простите, ребята, если кого-то забыла! По всем вопросам обращаться в личку! Спасибо за внимание!"


Да, Лиленька...Забыла. Но не на фотосессию записать забыла..а из друзей забыла. Ты нас с Аней забыла. Причем конкретно. Ну да, у тебя же новые друзья, новые знакомства..ты известная такая уже...А не помнишь ли ты, с чего всё начиналось, а? С кем ты дружила, общалась? Ты с нами общалась..МЫ тебя в МИА вытягивали, звали с собой. А не напомнить, кто тебя затянул фотографировать? Аня. Дак почему ты так. Почему про нас можно забыть. И ты даже из своих альбомов наши фотки удалила. Как и из жизни. вот хранишь фотки всех своих новых друзей. А мы никто. Такая занятая и деловая стала...А ведь для других находишь время гулять. Ну, что..конец походу. Да и что я в конце концов так переживаю...Сталкивалась с таким уже. Жалко, конечно, что такие друзья бывают...


"Я ждал"

Родной...Что ж ты делаешь-то,а...Неделю не общались. Я как-то считала, что тебе не до меня и вообще так-то не нужна. Мне кажется, ты со мной из жалости только общаешься. И всё из жалости. И я закапывала свои чувства к тебе в самую глубь души, чтобы хоть не так переживать.Начинало получаться, потому что Ваня отвлекать начал. А вчера ты просто снова чувства все наружу. Ну зачем ты так со мной. Если не нужна, то ради бога дай уйтиии. Или тебе так нравится, когда тебя сидят и любят. но ты то нет. Я никто тебе.Как была, так и осталась.
"А вот ты благополучно забыла про меня. Еще как забыла"
"Я не мог забыть про тебя! Я ждал, пока ты напишешь. Но видимо так и помер бы в ожидании"
"Что у тебя с настроением? что случилось?"

Вот ты ждал всего неделю. А я ждала месяца 3 точно после твоей фразы "Когда у меня будет свободное время, я позвоню и пойдем гулять". И я постоянно чего-то ждала. А я устала так. Ты электронный только.  А электронное всё не то.

Но вчера у тебя получилось задеть все мои чувства и возвратить в то, чего нет.

Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.(с)

Ваня. Решила наплевать и забросить его тетрадь в тёмный ящик и не вспоминать о ней. И он сразу вспомнил про нее и всю неделю ходил и спрашивал "Ты принесла мне тетрадь??". А я все время то забывала ее взять, то не думала, что его встречу и не брала ее.
Он поразил меня и ахренел еще больше. "Ты на меня так смотришь, как будто хочешь, чтобы я поцеловал тебя". Неожиданно. Я не смотрю так. Это он хорошо изображает влюбленного мальчика и смотрит так. Спасибо тому, кто позвонил ему в это время. А то хрен знает, что было бы.
- Пойдешь кино смотреть?
-Нет.
-Почему?
-Просто...
-Прооостооо ...

Хрен знает, почему нет) машинально отказалась, привычка ему отказывать.

Иду с одногруппницей. Он останавливается: -"Ты принесла мне тетрадь?" -"Неет". Та в шоке мне -"Какууую тетрадь??" и смотрит на меня так, типа "У вас там что?"

Стою с одногруппниками. -"Ты принесла мне тетрадь?" -"Нет" -"Да блин, ты наверное спишь там с ней". Ну даааа. Как же не подъебать меня при одногруппниках моих. Он любит это делать

"Я чувствую, что у тебя есть много чего мне рассказать. Ты мне что-то не договариваешь". Неужели со стороны заметно, что он меня уже не так бесит...Хотя нет..бесит, но когда он включает роль подонка..свою любимую роль. КВН-щик хренов.

Рубеж, рубеж...таков рубеж.


Так устала от всего. Этот рубеж вымотал меня вконец. С понедельника бессонные ночи. И всё равно дохрена рисовать. Вредно несколько ночей подряд не спать. В итоге препод в работе видит траур и говорит "Ужас какой. Что с тобой?  Как будто не ты делала, а совсем другой человек". Да мне и самой не нравится, а нести надо было что-то. Короче достало всё конкреетнооо.
Из-за всех творческих работ решила забить на математику почти совсеем. Не делаю ее индивидуальные задания дурацкие. Лучше уж математикой жертвовать. наверное. Хотя это тоже не выход.
Когда сидим с Ваней вместе на математике, она смотрит таким взглядом укоризненным типа "Ну вот хорошая девочка с кем сидит". Не любит она Ваню мягко говоря.
Еще 2 недели..и второй рубеж..а там просмотр и сессия. С ума сойти.В 200 раз хуже ЕГЭ.
Мама: "Ты похудеелааа, куда тебе худеть то. У тебя уже синяки под глазами. Когда ты начнешь нормально кушать! Хватит доводить себя до такого!"
Всё что нас ни убивает - делает нас сильнее. (с)
Значит надо пройти через это.