суббота, 18 апреля 2015 г.

Что-то пошло не так

Наконец-то моя учеба заканчивается, можно даже сказать она закончилась. Сессия последняя
сдана. Осталось только диплом написать. Даже не верится, что больше экзаменов, просмотров не будет. Я уже немного скучаю по рисованию портретов ночами (рисунка то уж с декабря нет). А вот с дипломом ситуация плохая...точнее нас, бакалавров, в нее поставили. На предзащиту требуют почти всё в готовом чуть не не идеальном состоянии, а времени дают мало, меньше месяца. Нас все 4 года гоняют по программе как ненормальные...и с дипломом также выходит.  И ведь знаю, что оттягивать время не позволяет...а сегодня что-то пошло не так. С настроением беда, с погодой беда...был дождь и гром. И настроение похожее на погоду. Мама с братом уехали на целый день, любимый человек оказался занят. Возникло чувство одиночества, и я не знаю, что с ним делать. Ничего не хочется. Привыкла, что дома всегда кто-то есть, привыкла, что мы с ним в выходные почти всегда видимся. И что-то я раскисла.
В последнее время немного пугает неизвестность. Что будет после универа, смогу ли я найти работу по душе, чего ждать от близких, от отношений, к чему вообще всё приведет. Кажется, будто стою на краю какого-то обрыва и сквозь туман проблем не могу увидеть, к чему все мои стремления и действия, я не могу увидеть своего будущего. Я заблудилась...

вторник, 29 июля 2014 г.

Как ни настраивай себя, как ни глуши...всё равно у меня ничего не  
 выходит. Не выходит себя контролировать, не выходит притворяться. Улыбка через не могу...чуток времени и начинает гаснуть чувство. И сноваааа баац. они снова. Чувствую себя полнейшей идиоткой, когда приходит это чувство. Как же я хочу чтоб его не было.... Боже мой, читаю эту запись по новой и кажется будто больной человек писал :D разум сходит с ума видать. Хотел он, чтоб у меня появилось это чувство, а я ненавижу это чувство. Вот только всё не так просто, оно очень противоречивое и готово рвать на части. Этому есть своя причина.
Кажется, что я очень многого не понимаю в жизни и смотрю на мир все еще глазами ребенка...ребенка, который начинает всё больше видеть взрослый мир.
Мне никогда еще так не было паршиво перед двумя этими важными людьми в моей жизни. И не хотелось бы, чтобы они знали, за что именно...
Странно так...пересмотрела старые фотки. Было много огорчений в жизни, неудач, нелюбви...но я на фотках улыбалась...искренне. А сейчас есть любовь...и не сказать, что она приносит огорчения. Но я не могу улыбнуться нормально, точнее реже улыбаюсь. Я очень изменилась. И походу сильные изменения произошли прошлым летом....
Хочется лета на душе, а там затянулась осень...

суббота, 26 июля 2014 г.

Вчера совсем заняться было нечем...И тут внезапно пришла идея запечатлить вещички, которые меня окружают постоянно каждый день и дарят улыбку.
   Сааамым центром скопления плюшевой и неплюшевой радости, которая появилась у меня за этот год, стало мое рабочее и творческое место.




А на полочках за стеклом шкафа свой мир.
Где-то лето и различные можно сказать сказочные герои...

а где-то зима, Новый год и хрусталь...


И, наконец, просто кулончики, шкатулочки и сувенирчики, статуэтки.





Жалко, что сегодня вовсе не такое настроение...Хочется спрятаться, исчезнуть. И никакого дня рождения вовсе не хочется. Не хочется никуда идти и даже получать поздравления. Почему-то с каждым годом всё больше ощущаю одиночество...вижу окружающих себя людей, а все равно...у всех своя жизнь. И резко падает доверие ко всем...раньше было столько знакомых, с кем хотя бы поговорить могла...а сейчас все в прошлом и всё в прошлом






пятница, 25 июля 2014 г.

домолчались


Настал тот день, когда моему молчанию и вранью настал предел. Это должно было произойти рано или поздно, ведь все тайное становится явным. сложно говорить правду, когда уже столько было недосказанностей и лжи. И объектом этой лжи стал самый близкий и дорогой мне человек. Даже сложно передать свое состояние, когда я ей пыталась рассказать...наверное, со стороны выглядело, будто маленький ребенок пытается маме рассказать о своих самых сокровенных проблемах, но при этом еще больше начинает рыдать от того, что одновременно представляет, что же чувствует мама в этот момент. Возникало чувство предательства со своей стороны. А слезы так и лезли наружу и не хотели останавливаться...от слишком долгого молчания; наверное, так выходил груз моих переживаний, которые длятся уже долго. Стало чуть легче, что врать больше не придется. Но проблема пока совсем не решается...чем дальше, тем больше начинаю пугаться и расстраиваться. Как бы я хотела вернуться в те дни, когда хотя бы одно утро было бы без переживаний о состоянии здоровья. Мы не ценим то, что имеем в данный момент...в этом ошибка многих людей. Как  бы хотелось, что мне это приснилось всего лишь...

понедельник, 21 июля 2014 г.

тепло сквозь дождь

Лето совсем какое-то не лето...:( одно название, а запах осени. Каждый вечер сижу укутавшись пледом и рассматриваю шмотки на одном сайте (а вчера вообще весь день так провела)...когда же я решусь там заказать. Очень много всего нравится. Когда же мне придет стипендия...
   Грустно как-то сидеть почти всю неделю в одиночестве...ждать только воскресенья. Много от чего грусть появляется. От дождей, от самочувствия, от мыслей нехороших...Сегодня вот утром были плохие мысли, они не первый раз появляются. Ничего не могу поделать с собой...трудно передать то чувство, оно очень глупое. Но всё же оно вызывается различными ситуациями, касающимися этой темы. Вот и сегодня мелочь такая навеяла то чувство, а потом и чувство гнева в какой-то степени. В этом я точно лев...не могу противостоять, только лишь глушить и молчать об этом.

"Ты чего такая грустная?" В ответ пожимание плечами...хотя я прекрасно всё знаю. Но говорить об этом не хочу, проще промолчать.Решила не портить день и отпустить эти мысли. Поначалу не совсем легко...а потом ушло, доверилась чувствам. И день в принципе удался. Мы даже ни разу не поссорились. Как же приятно быть собой с этим человеком, смеяться, улыбаться. Не так уж часто можно услышать мой настоящий смех. Это точно так же, как и и то, что разговариваю не со всеми. Так и со смехом выходит. Если я болтаю о чем-то непринужденно и смеюсь - значит я доверяю. И таких людей, которым доверяю, очень мало. И не хочется никогда таких людей терять...теряя их, теряешь и часть себя.
И, несмотря на сегодняшний дождь и прохладу, внутри душу грели частички тепла, которые ты мне подарил. Как хорошо, что ты есть у меня...

четверг, 3 июля 2014 г.

Глупости

Трудновато начать снова здесь писать. Отвыкла. И еще появилась привычка что-то не договаривать, молчать, всё в себе держать. Даже когда просят рассказать. А сейчас и вовсе возникла такая ситуация, когда приходится молчать. Молчать, чтобы не расстраивать. Сама переживаю и не хочу чтоб еще и мама. Но мне так надоело всё скрывать. Уже 2 месяца скрытность эта. И еще непонятно сколько это должно продолжаться. Скорее всего я должна сказать огромное "спасибо" учебе за те проблемы со здоровьем, которые возникли. Бессонные ночи, нервы...3 года подряд. Думаю, это не должно было пройти бесследно. И еще год осталось протерпеть. Не знаю. стоят ли те гребаные деньги, за которые я убиваюсь и получаю 5-ки. Если бы дома с деньгами все было хорошо, то возможно бы я и так не убивалась. Замкнутый круг.
     Друг приехал из армии. Встретила его случайно на улице с друзьями. Погуляли. А он всё такой же, все так же надевает маски в компаниях. он не тот, не такой живой, когда со мной наедине общался. Это всё убивает и лично у меня отбивает желание с ним общаться. И мне было жутко скучно. Успела ужасно соскучиться по своему. В этот момент я поняла, что с ним я могу быть собой и мне просто хорошо. Не смотря даже на то, что стали чаще ссориться. Я тут недавно пыталась представить, а что если не он со мной, а кто-то другой? И ничего...точнее никого. Я никого не могу представить. А если и представляется, то в таком наискучнейшем образе. Мне кажется я не смогу без этих выходок. Глупо...но я привыкла. И однообразие и предсказуемость действий просто введут меня в тоску.
      Столько глупостей в голову лезет. Они порой как у ребенка. Но проблемы и ситуации уже совсем не детские :( Хочу в детство...

понедельник, 9 декабря 2013 г.

Долгожданная неожиданность

Ну вот уже и как неделю почти он дома. Вот неделю назад я сидела и нервничала от предстоящего дня...А вот уже потом и тот день. Кто знает номер вагона? Никто. Нервы сдают. А вот и девушка, которая год назад точно так же, как и  я, провожала любимого человека в армию;  тогда она стояла и уревывалась сильно, а ее подруга вместо утешения кричала "че ревешь дура! он не уехал еще!". Этим мне и запомнилась ситуация с ней. А теперь она шла мимо меня....счастливая такая, с друзьями. А я как тогда была в шоковом состоянии, так и сейчас стояла в точно таком же. Поезд приехал.Все как в тумане, голова кружится...а ведь надо еще найти вагон. Вокруг паника. И хочется сбежать от этого. Нашли. Вот и он.И даже непонятно, мерещится ли, а может сон вообще. Непонятное состояние, все перемешалось. "Походу ты неочень-то и соскучилась, я вижу". Такси. Тишина. Дом. Внезапно куча родственников. Стол, накрытый как на Новый год. И это называется "посидим, попьем чай с тортиком, мало будет гостей". Не люблю много гостей, не люблю столько шума, эти гулянки и выпивки. И опять не знаешь, куда деться, лишь бы подальше от шума и сборища. "Настя, будешь салатик? Настя, наложить тебе что-нибудь? Ну что ты не ешь то ничего? Почему Дима не ест? Скажи ему, чтоб поел хоть". "Когда замуж". Ууууффф....как тишины хотелось.
   Утро. Голова болит как после пьянки. Всю ночь спалось плохо, казалось, что всё сон. По привычке достаю блокнот. А больше ведь не надо отмечать. Поверить не могу. Такой загруженный, мутный поначалу...как будто все еще в армии. А я не лучше...у меня до сих пор отходняк был от стрессового состояния. Не все так просто оказывается.
   Вроде бы все хорошо...а одного человека я, по-моему, мучаю..и продолжаю мучать. Не хочу терять его как друга. Но чувствую становится всё тяжелее и тяжелее. Уже сложнее прикидываться, типа я не понимаю, что это серьезно сказано, отшучиваться, отмахиваться...Аж самой от себя уже стремно :( Такие вот дела....и снова непонятно, как поступить в этой странной жизни...