Мне снова скучно. Выговориться некому. В последние дни сижу дома. Один день похож на другой: магазин, готовка, ремонт, приборка, комп. Чем дальше, тем я все больше понимаю, что ремонт затягивается на дольше, чем хотелось бы.Хочется хоть малюсенький остаток лета провести без ремонта, точнее в отремонтированной до конца квартире. Хочется уюта, отдыха. Хотелось за лето нарисовать некоторую часть рисунков, чтобы зимняя сессия не настолько много отнимала времени и сил. А то как мама сказала: "Дима приедет, ты совсем учебу забросишь. Вот увидишь". Наверно... Поэтому и хотела летом порисовать. Но с ремонтом это как-то неочень.
Если честно, то меня достало там учиться... Да, мне нравится рисовать. Но меня убивают эти сроки, потому что не успеваю...Я не умею быстро рисовать. У меня совсем нет никакого художественного образования. Можно сказать, в универе я начала почти с нуля. На 1 курсе я очень много не спала ночами, рисовала. Думала, дальше будет легче. Ну вот 2 курс...и что. По мне, дак легче не было. Снова недосыпы. Правда, пофигизма было больше. Но были моменты, когда никак, хоть умри, но сделай. Из-за сайта ночи 3 точно не спала. Сидела, разбиралась. В то время как многие просто попросили знающих людей в этом деле, и они им быстро сделали. Мне тоже предлагали, я отказалась. А потом курсовая. Все идеально и хорошо. Кроме выступления. Никогда так готовиться к ней больше не буду, а именно: не готовиться.
Так, что-то я ушла немного от темы....А размышляла я над тем, мое ли это или нет вообще. Не знаю, там ли я учусь, где мне надо. Научилась получше рисовать, без универа вряд ли бы взялась рисовать портреты. Но может из меня вовсе и никакой дизайнер. Хоть нам и говорят, что профессия у нас не дизайнер, а преподаватель по дизайну, но мы все почему то свято верим, что все будем дизайнерами. Я вот смотрю на наших преподавателей по дизайну...и понимаю, что им никогда не буду, точнее не хочу. Они все такие с прибабахами, они меня выводят и бесят. Они сегодня говорят одно, а завтра противоположное. Сегодня у тебя 5, а завтра уже на месте 5 стоит 3. Но самое главное - это вот эта гениальная фраза: "Деточка, ты что думала, что ты это все рисуешь, делаешь проекты и все прочее и это твое? Это собственность университета!" Не хочу быть такой же. Я не считаю их реально нормальными людьми. Каждый из них помешан на чем-то до ужаса. У одной в башке одни бабочки-цветочки, и мы должны рисовать строго только их.Другая вечно без своей подружайки точно всё оценить не может и бегает за ней совещаться. Третья молчит и обиженно сидит в уголочке, не объясняя задание. Четвертая вечно болтает, а смысла ноль и хорошей помощи тоже, на просмотре только обосрет твои работы походу, чем защитит как нормальный препод. Пятая вообще с головой редко дружит и, к счастью. ушла на пенсию уже. Шестой - художник, у которого даже выставки проходят не раз, но он любит вечно лезти обниматься, хотя к этому мы уже привыкли.А при учителях он сама скромность. А седьмой ведет себя как педик. И этот список можно продолжать до бесконечности. Вдруг это все заразно :DD Часто думаю, может если бы пошла в мед учиться, то было бы лучше. Один фиг, что там. что там нагруза много. Вдруг бы мне там больше нравилось бы. Просто тут я даже ни с кем не дружу. Ну есть с кем норм общаюсь и всё. С большей частью не общаюсь. С одними начинала, даже дружить хотела...но потом руки опустились. поняла, что не мои это люди. А потом с ними Игорь дружить стал.А там, где он, мне делать нечего. За 2 года мы с ним так ни слова друг другу и не сказали, совсем. Ну и не скажем уже :D он переводится. Когда мне стало уже пофигу, он переводится. Мда. Для чего жизнь снова сводила...наверно, чтобы я перестала обижаться. А вообще в жизни всё так странно..И фиг поймешь, правильно ты делаешь или нет. Вспомнилось что-то...Одна женщина, не гадалка, но что-то немного с этим связано, сказала мне, когда я в 11 кл была, что при выборе профессии у меня будет выбор между двумя, совершенно разными. И моя жизнь будет зависеть от того, какую я выберу. Если я выберу ту, которая будет не моя, неправильная так скажем, то учеба будет мне даваться тяжело, я буду не успевать, ночами не спать, срываться на всё...и как говорится, не железная же, потом начну болеть сильно. А если выберу ту, которая для меня, то всё будет идти хорошо и не в напряг.
А ведь на дизайне всё именно так, как описывалось в первом случае, ну кроме болезни. То ли правда это, то ли нет...Не знаю всё же, правильно ли тогда решила, что надо быть на дизайне...
Ну вот уже и как неделю почти он дома. Вот неделю назад я сидела и нервничала от предстоящего дня...А вот уже потом и тот день. Кто знает номер вагона? Никто. Нервы сдают. А вот и девушка, которая год назад точно так же, как и я, провожала любимого человека в армию; тогда она стояла и уревывалась сильно, а ее подруга вместо утешения кричала "че ревешь дура! он не уехал еще!". Этим мне и запомнилась ситуация с ней. А теперь она шла мимо меня....счастливая такая, с друзьями. А я как тогда была в шоковом состоянии, так и сейчас стояла в точно таком же. Поезд приехал.Все как в тумане, голова кружится...а ведь надо еще найти вагон. Вокруг паника. И хочется сбежать от этого. Нашли. Вот и он.И даже непонятно, мерещится ли, а может сон вообще. Непонятное состояние, все перемешалось. "Походу ты неочень-то и соскучилась, я вижу". Такси. Тишина. Дом. Внезапно куча родственников. Стол, накрытый как на Новый год. И это называется "посидим, попьем чай с тортиком, мало будет гостей". Не люблю много гостей, не люблю столько шума, эти гулянки и выпивки. И опять не знаешь, куда деться, лишь бы подальше от шума и сборища. "Настя, будешь салатик? Настя, наложить тебе что-нибудь? Ну что ты не ешь то ничего? Почему Дима не ест? Скажи ему, чтоб поел хоть". "Когда замуж". Ууууффф....как тишины хотелось.
