Как ни настраивай себя, как ни глуши...всё равно у меня ничего не  
 выходит. Не выходит себя контролировать, не выходит притворяться. Улыбка через не могу...чуток времени и начинает гаснуть чувство. И сноваааа баац. они снова. Чувствую себя полнейшей идиоткой, когда приходит это чувство. Как же я хочу чтоб его не было.... Боже мой, читаю эту запись по новой и кажется будто больной человек писал :D разум сходит с ума видать. Хотел он, чтоб у меня появилось это чувство, а я ненавижу это чувство. Вот только всё не так просто, оно очень противоречивое и готово рвать на части. Этому есть своя причина.
Кажется, что я очень многого не понимаю в жизни и смотрю на мир все еще глазами ребенка...ребенка, который начинает всё больше видеть взрослый мир.
Мне никогда еще так не было паршиво перед двумя этими важными людьми в моей жизни. И не хотелось бы, чтобы они знали, за что именно...
Странно так...пересмотрела старые фотки. Было много огорчений в жизни, неудач, нелюбви...но я на фотках улыбалась...искренне. А сейчас есть любовь...и не сказать, что она приносит огорчения. Но я не могу улыбнуться нормально, точнее реже улыбаюсь. Я очень изменилась. И походу сильные изменения произошли прошлым летом....
Хочется лета на душе, а там затянулась осень...

Вчера совсем заняться было нечем...И тут внезапно пришла идея запечатлить вещички, которые меня окружают постоянно каждый день и дарят улыбку.
   Сааамым центром скопления плюшевой и неплюшевой радости, которая появилась у меня за этот год, стало мое рабочее и творческое место.

А на полочках за стеклом шкафа свой мир.

Где-то лето и различные можно сказать сказочные герои...

а где-то зима, Новый год и хрусталь...

И, наконец, просто кулончики, шкатулочки и сувенирчики, статуэтки.

Жалко, что сегодня вовсе не такое настроение...Хочется спрятаться, исчезнуть. И никакого дня рождения вовсе не хочется. Не хочется никуда идти и даже получать поздравления. Почему-то с каждым годом всё больше ощущаю одиночество...вижу окружающих себя людей, а все равно...у всех своя жизнь. И резко падает доверие ко всем...раньше было столько знакомых, с кем хотя бы поговорить могла...а сейчас все в прошлом и всё в прошлом

домолчались

Настал тот день, когда моему молчанию и вранью настал предел. Это должно было произойти рано или поздно, ведь все тайное становится явным. сложно говорить правду, когда уже столько было недосказанностей и лжи. И объектом этой лжи стал самый близкий и дорогой мне человек. Даже сложно передать свое состояние, когда я ей пыталась рассказать...наверное, со стороны выглядело, будто маленький ребенок пытается маме рассказать о своих самых сокровенных проблемах, но при этом еще больше начинает рыдать от того, что одновременно представляет, что же чувствует мама в этот момент. Возникало чувство предательства со своей стороны. А слезы так и лезли наружу и не хотели останавливаться...от слишком долгого молчания; наверное, так выходил груз моих переживаний, которые длятся уже долго. Стало чуть легче, что врать больше не придется. Но проблема пока совсем не решается...чем дальше, тем больше начинаю пугаться и расстраиваться. Как бы я хотела вернуться в те дни, когда хотя бы одно утро было бы без переживаний о состоянии здоровья. Мы не ценим то, что имеем в данный момент...в этом ошибка многих людей. Как  бы хотелось, что мне это приснилось всего лишь...

тепло сквозь дождь

Лето совсем какое-то не лето...:( одно название, а запах осени. Каждый вечер сижу укутавшись пледом и рассматриваю шмотки на одном сайте (а вчера вообще весь день так провела)...когда же я решусь там заказать. Очень много всего нравится. Когда же мне придет стипендия...
   Грустно как-то сидеть почти всю неделю в одиночестве...ждать только воскресенья. Много от чего грусть появляется. От дождей, от самочувствия, от мыслей нехороших...Сегодня вот утром были плохие мысли, они не первый раз появляются. Ничего не могу поделать с собой...трудно передать то чувство, оно очень глупое. Но всё же оно вызывается различными ситуациями, касающимися этой темы. Вот и сегодня мелочь такая навеяла то чувство, а потом и чувство гнева в какой-то степени. В этом я точно лев...не могу противостоять, только лишь глушить и молчать об этом.

"Ты чего такая грустная?" В ответ пожимание плечами...хотя я прекрасно всё знаю. Но говорить об этом не хочу, проще промолчать.Решила не портить день и отпустить эти мысли. Поначалу не совсем легко...а потом ушло, доверилась чувствам. И день в принципе удался. Мы даже ни разу не поссорились. Как же приятно быть собой с этим человеком, смеяться, улыбаться. Не так уж часто можно услышать мой настоящий смех. Это точно так же, как и и то, что разговариваю не со всеми. Так и со смехом выходит. Если я болтаю о чем-то непринужденно и смеюсь - значит я доверяю. И таких людей, которым доверяю, очень мало. И не хочется никогда таких людей терять...теряя их, теряешь и часть себя.

И, несмотря на сегодняшний дождь и прохладу, внутри душу грели частички тепла, которые ты мне подарил. Как хорошо, что ты есть у меня...

Глупости

Трудновато начать снова здесь писать. Отвыкла. И еще появилась привычка что-то не договаривать, молчать, всё в себе держать. Даже когда просят рассказать. А сейчас и вовсе возникла такая ситуация, когда приходится молчать. Молчать, чтобы не расстраивать. Сама переживаю и не хочу чтоб еще и мама. Но мне так надоело всё скрывать. Уже 2 месяца скрытность эта. И еще непонятно сколько это должно продолжаться. Скорее всего я должна сказать огромное "спасибо" учебе за те проблемы со здоровьем, которые возникли. Бессонные ночи, нервы...3 года подряд. Думаю, это не должно было пройти бесследно. И еще год осталось протерпеть. Не знаю. стоят ли те гребаные деньги, за которые я убиваюсь и получаю 5-ки. Если бы дома с деньгами все было хорошо, то возможно бы я и так не убивалась. Замкнутый круг.
     Друг приехал из армии. Встретила его случайно на улице с друзьями. Погуляли. А он всё такой же, все так же надевает маски в компаниях. он не тот, не такой живой, когда со мной наедине общался. Это всё убивает и лично у меня отбивает желание с ним общаться. И мне было жутко скучно. Успела ужасно соскучиться по своему. В этот момент я поняла, что с ним я могу быть собой и мне просто хорошо. Не смотря даже на то, что стали чаще ссориться. Я тут недавно пыталась представить, а что если не он со мной, а кто-то другой? И ничего...точнее никого. Я никого не могу представить. А если и представляется, то в таком наискучнейшем образе. Мне кажется я не смогу без этих выходок. Глупо...но я привыкла. И однообразие и предсказуемость действий просто введут меня в тоску.
      Столько глупостей в голову лезет. Они порой как у ребенка. Но проблемы и ситуации уже совсем не детские :( Хочу в детство...