Он - самый лучший друг в моей памяти.

Вчера вот решила зайти в свою родную школу в гости да отдать книжку, которую брала. Только зашла, и ко мне сразу же подбежала моя учительница начальных классов. Раньше не шибко меня любила и считала, что я могу только учиться на троечки одни без ее "липовых" оценок и помощи Сереги. А тут подбежала радостная, начала много всякого говорить, что типа я изменилась, очень красивой стала. А потом началась больная для меня тема... "Помнишь хоть Серёжку то? С 1 класса вместе все время были.." Да как я могу его забыть, если мы с садика друг от друга не отходили. А вот он, мне кажется, вообще забыл всё. Потому что потом у него было много всяких девок, все девушки школы его знали. А я осталась в памяти как одноклассница.
 "Такая хорошая пара была. Вы же вообще сильно похожи. Чего вдруг вы там не поладили...."  Я бы тоже не прочь была бы узнать, чего мы там не поладили. Я просто помню тот день и тот момент, с которого полетело всё к чертям. Сейчас думаю..почему ж я не стала ни в чем разбираться тогда...Почему я всё это легко приняла, просто ушла в учебу вся, заменила его учебой. Хотелось доказать, что и без него буду учиться на 5. Отличницей стала. Доказала. Ну а смысл. Кому сейчас эти мои 5-ки нахрен нужны? Они сейчас ничегошеньки не играют в моей жизни. Просто пустая трата времени была. А вот став постарше, я стала забивать на учебу и грубо говоря плевать на эти 5-ки. Ну есть 5 и есть, ну нет 5 и нет. Не слишком и огорчалась. И вот тогда то мне стало тяжело переносить потерю друга. Я просто начала всё серьезней осознавать. И мне сразу хотелось узнать, каким же он стал, чем он живет, что думает...С помощью наблюдений и еще одного другого способа я всё же узнала...Он живет пошлостью, многочисленными девушками, которыми играет, выпивкой и спортом. Узнала и расстроилась. Разочаровалась. Не узнала того самого Серегу. Но потом просто смирилась и успокоилась. Огорчалась, что проходим мимо друг друга как чужие без "Привета". Но и с этим со временем смирилась.
"Я думала вы потом поженитесь...А вы вот так вот....Ну он же не женился еще, так что посмотрим". Пф, о чем она. Он изменилсяя, у нас даже простого общения уже никогда не получится.
"Вот я Сережке то расскажу, какую красивую девушку он упустил и какой же он дурак всё-таки. Я ведь ему всё скажу и наругаю еще"
 И несмотря на всё это он продолжает жить в моем сердце, как самый клёвый друг детства и не злюсь на него. Просто хочу, чтоб он нашел всё, что ищет и был счастлив. Всё равно знаю, что лет так через -цать мы где-нибудь на улице пройдем мимо друг друга. Возможно снова как чужие...но почему-то хочется, чтоб наконец-то хоть немного заговорили...Ведь так мало надо, чтоб душа успокоилась...

Вечер, который дал понять многое...

Вечер общения с тобой, родной, перевернул всё. Я поняла одну очень важную вещь: я для тебя просто хороший знакомый или типа друг. Да-да. Так всё и получается. Рассказал мне сегодня всё, что у тебя творится. Не зря я тогда чувствовала неладное. Думала, ты влюбился в какую-то. А всё наоборот. В тебя влюбились. Вот и были у тебя проблемы. Удивительно, что ты мне такое доверил и рассказал. слишком личное такое никогда не рассказывал, не любил такие темы затрагивать. А тут..видимо накипело у тебя. Захотелось кому-то высказаться. Вот я сегодня поняла, что мне абсолютно ничего не светит. Пока не столь расстроена. Просто что-то внутри сломалось..тихо..а главное без боли. Надеюсь, это не временно и не станет больно. Главное, чтоб Ваня почаще был...Он меня хоть отвлекает. Очень сильно отвлекает.
  А ты останешься для меня родным...Родные не перестают быть родными, если они действительно родные. Я просто буду проще, легче общаться, как друг...поддерживать..и не исчезать так надолго, если это тебе неприятно.

  Женя, если ты читаешь эту запись, ну и вообще если дочитал ее до конца...Просто и не знаю, что сказать тебе. Да, я эгоистка. я это признаю. Я вижу в себе некую часть того самого "эго". А вообще по сути все мы немного эгоисты, потому что хоть чуточку, но каждый человек себя любит, а это уже эгоизм тоже. И я не была такой раньше. Недавно стала. Жизненные ситуации меняют характер и взгляд на жизнь. Да и с возрастом тоже характер меняется..Раньше он был лучше. А сейчас не тот. Даже с братом ссоры постоянно. Потому что он привык к тому моему характеру, что я делала то, что хочет он. А сейчас не то. Сейчас и ответить за себя могу.
Короче говоря, Жень, прости за всякие выходки, холодность, эгоизм..Ты мне плохого не делал. Я не хотела плохо тебе делать, а получилось. Ты не первый, кто так от меня страдает, к сожалению. И мне это потом возвращается бумерангом. И за тебя вернется, я знаю. Потому что так нельзя делать. как делаю я. И у меня просто путаница в голове. Я не умею любить хороших. Зачем мне их жизнь преподносит, зачем им страдания. Ни у одного хорошего не получилось быть со мной. И не получится наверно. Я всех хороших готова превратить только в друзей своих и не более того...
  В общем, прости за всё, Жень. И лучше беги без оглядки. И не думай обо мне лучше. У меня почти так же было. Лучше забудь совсем, хоть это порой и трудно. Утихает всё со временем. И это утихнет.  Всего хорошего тебе, Мурзик).