За вредность вредностью

Зачем сегодня шла в универ в такую рань ради того, чтоб слушать про выборы и прочую чушь от следователя. Да и это фигня..из-за того, что приперлась туда, как обязательная, пришлось терпеть полчаса выходок этого Вани. Полчаса показались вечностью. Пристал этот бабник ко мне на мою голову. Неужели не понятно, что если я игнорю его, то это значит, что не хочу общаться с ним и вообще не переношу его. За что мне всё это. Большая доза вредности от него. Не, ну для него я то тоже вреднючая, не разговариваю с ним..нооо сколько можно ко мне лезти уже. Не. ну свободных мест много..зачем именно со мной садиться то и портить мне все пары.  А потом еще и ко мне упрек "Ну почему ты такая злая". А какой мне быть, если я не хочу, а ко мне еще больше лезут и лезут. И зачем моих одногруппниц донимать, почему я такая и что ему делать. Сколько можно выставлять меня глупо перед одногруппницами. С каждым днем все больше и больше бесит меня. У меня и так настроя нет, а еще он. И еще его все девчонки чего-то любят. А меня он беесит. "Лесь, смотри как она на меня смотрит...она точно мне сейчас врежет.." Вооот. иногда ведь умеет думать, и праавильно думать. Потому что нефиг меня троогать.  и когда несколько месяцев назад  он обиделся на меня и сказал "Всё, развожусь я с тобой", я с облегчением подумала "Слава тебе, господи". А вот нет. Решил еще подаставать. Зачем еще было тогда кричать на всю аудиторию, что я ему нравлюсь. Я в эту бредятину ну никак не поверю все равно. Когда-нибудь ему ведь надоест...Скорей бы уже.
   Не могу видеть, как хозяева гуляют со своими собаками...Мне сразу плохо становится..мне уже не с кем так погулять. Воспоминания так и идут..которые добивают и добивают...и реветь хочется. Сегодня показалось, что Чарли залаял...думала стучатся...а ведь Чарли больше нет...кому лаять...Дома тихо..никто даже не посапыват, похрапывает во сне. Никто больше не будет утаскивать мои носки и спать на них. Никто больше не будет выпрашивать у меня печенюшки и прочие сладости. Никто не будет сидеть и слушать меня с приподнятыми ушками, делая задумчивый и наивный вид.  Никто больше так делать не будет так, как делал он...второго Чарли уже никогда не будет. Умер под столом, за которым я чаще всего рисую, когда компьтерный стол занят...Мальчик мой хороший. Какой же твари бездушной он помешался.  Так хочется уснуть..и всё.Проснуться, а уже всё хорошо...и ничего плохого нет.
"Как твои дела?скажешь что- то вроде:плохо,ужасно,терпимо,нормально...И я с тобой 7 лет не буду разговаривать". Простите,  но ответ мой опять не удовлетворяет вашим хотениям. Затянулся переод ненормальности в моей жизни. Он слишком затянулся. И ко всем трудностям прибавляются всё новые и новые. Кому ж я так сильно напоганила-то в жизни... За что-то ведь я отвечаю сейчас.  Я раньше даже не была такой вредной. я хорошей была. А сейчас....даже самой иногда мерзко от того. какая я. Я не показываю какая я. но внутри во мне сидит мерзость какая-то. Обида на парней. Поэтому я и издеваюсь, если мне на парня  пофигу.  Хоть я и знаю, что это нехорошо, и меня мучает совесть....Терплю все выходки, терплю....а потом на других тихо мщю..нехорошо. Но иногда легче....но совесть не всегда дает долго издеваться.  Снова бред пишу.