Привычное.

    Встретила вчера одного кадра. Ехал на машине своей новой, возле того места, где частенько парковался и ждал меня. Увидел меня и заулыбался. Я была с мамой, поэтому он негромко поздоровался. А я взглядом поздоровалась. Так я избежала лишних вопросов от мамы, кто это. Хотя мама была наслышана о нем, и он ей не нравился. Мама шла, говорила мне что-то, а я не слушала толком. Увидела его, и вспомнился сразу август, сентябрь...сразу все вспомнилось и встало пред глазами.Немножко ностальгии было обеспечено)
   Как бы то ни было странно, но я стала привыкать к одиночеству. Привыкла ждать. Уже стала
спокойно к этому относиться. Вот только Аню мне никто заменить то все равно не может, ни Дашка, ни Лида.  А Диму то вовсе никто. Илью возможно тоже...потому что он не совсем простой человек.  Да и вообще...как можно искать замену. А Дима всё спрашивает о нем, да еще в такой форме типа "а как там...блин..ну как там его..ну помнишь...". Типа забыл, ага, аххах. Ээх.
  В последнее время порисовать так что-то хочется. Надеюсь, скоро смогу спокойно порисовать) А еще почитать захотелось.

Вот такое вот др...

Ну, вот и прошел мой день рождения. И не зря я его не хотела. Он дурацкий вышел. Ну,

погуляла я с подругами...Всё равно всё не то. Ани нет, и  уже не так всё. Да и постоянно всё в своих мыслях была, думала, когда позвонит Димка. Не позвонил...Даже смс не было. Из-за этого настроение всё к чертям полетело, хотя его особо то и не было. Всю ночь спала плохо, снилось, что он звонит, просыпалась и смотрела на телефон, смотрела время, высчитывала, сколько у него сейчас время и когда у него будет подъем. А еще потом снилось, что он мне совсем не позвонил. Ну, вот так и вышло в реальности. Люди, от которых даже не ждала особого поздравления, поздравили...Обидно как-то что ли. Добивает.  Пойду лучше спать, чтобы больше этим днем не жить уже. бессмысленный день.

Суббота

   Вот завтра и день рождения...не хочу я его. Потому что всё не то. Нет всех, кто нужен. Да и какой к черту день рождения, если дома ремонт в самом разгаре. Какой день рождения, если стипендия пришла мизерная. Какой день рождения, если нет лучшей подруги и любимого человека рядом. Какой день рождения, если даже погода будет не такая, как обычно :(
  Жду завтрашний день только лишь потому, что должен позвонить Димка, просто потому что снова услышу его. Ну и с подругами двумя увижусь..хотя без Ани будет всё не то :( Ах даа, еще же наш работник наконец-то соизволит к нам придти и установить нам двери, тоже, считай, как подарок :D
   Ну ладно, посмотрим, что завтра выйдет.

   Сегодня ходила на почту, отправляла письмо Димке. Такое ощущение, что, стоя в очереди,

провела там чуть ли не полдня . Зато за письмо спокойнее. А потом мне позвонил Димка.  И поспокойнее на душе сразу стало :) Только вот странно, что часто у мамы просит деньги высылать. Что-то слишком часто. Говорит, что это на покушать и на сладкое.  Но почему то я сомневаюсь в этом. Начиталась про его часть много нехорошего..вот и думай, что там.  Пишут, что там беспредел как был, так и есть. Что от высланных денег им достается маленькая часть, а вся большая часть перепадает всяким там сержантам и т.п. Вот и не знаешь, кому верить и что думать.

   Приходили сегодня смски от Аньки. Нелегко ей там...но всё же, хоть мир повидает, развеется. Всё ведь в жизни не просто так происходит.

Мне снова скучно. Выговориться некому. В последние дни сижу дома.  Один день похож на другой: магазин, готовка, ремонт, приборка, комп. Чем дальше, тем я все больше понимаю, что ремонт затягивается на дольше, чем хотелось бы.Хочется хоть малюсенький остаток лета провести без ремонта, точнее в отремонтированной до конца квартире. Хочется уюта, отдыха. Хотелось за лето нарисовать некоторую часть рисунков, чтобы зимняя сессия не настолько много отнимала времени и сил. А то как мама сказала: "Дима приедет, ты совсем учебу забросишь. Вот увидишь". Наверно... Поэтому и хотела летом порисовать. Но с ремонтом это как-то неочень.
Если честно, то меня достало там учиться... Да, мне нравится рисовать. Но меня убивают эти сроки, потому что не успеваю...Я не умею быстро рисовать. У меня совсем нет никакого художественного образования. Можно сказать, в универе я начала почти с нуля. На 1 курсе я очень много не спала ночами, рисовала. Думала, дальше будет легче. Ну вот 2 курс...и что. По мне, дак легче не было. Снова недосыпы. Правда, пофигизма было больше. Но были моменты, когда никак, хоть умри, но сделай. Из-за сайта ночи 3 точно не спала. Сидела, разбиралась. В то время как многие просто попросили знающих людей в этом деле, и они им быстро сделали. Мне тоже предлагали, я отказалась. А потом курсовая. Все идеально и хорошо. Кроме выступления. Никогда так готовиться к ней больше не буду, а именно: не готовиться.
Так, что-то я ушла немного от темы....А размышляла я над тем, мое ли это или нет вообще. Не знаю, там ли я учусь, где мне надо. Научилась получше рисовать, без универа вряд ли бы взялась рисовать портреты. Но может из меня вовсе и никакой дизайнер. Хоть нам и говорят, что профессия у нас не дизайнер, а преподаватель по дизайну, но мы все почему то свято верим, что все будем дизайнерами. Я вот смотрю на наших преподавателей по дизайну...и понимаю, что им никогда не буду, точнее не хочу. Они все такие с прибабахами, они меня выводят и бесят. Они сегодня говорят одно, а завтра противоположное. Сегодня у тебя 5, а завтра уже на месте 5 стоит 3. Но самое главное - это вот эта гениальная фраза: "Деточка, ты что думала, что ты это все рисуешь, делаешь проекты и все прочее и это твое? Это собственность университета!" Не хочу быть такой же. Я не считаю их реально нормальными людьми. Каждый из них помешан на чем-то до ужаса.  У одной в башке одни бабочки-цветочки, и мы должны рисовать строго только их.Другая вечно без своей подружайки точно всё оценить не может и бегает за ней совещаться. Третья молчит и обиженно сидит в уголочке, не объясняя задание. Четвертая вечно болтает, а смысла ноль и хорошей помощи тоже, на просмотре только обосрет твои работы походу, чем защитит как нормальный препод. Пятая вообще с головой редко дружит и, к счастью. ушла на пенсию уже. Шестой - художник, у которого даже выставки проходят не раз, но он любит вечно лезти обниматься, хотя к этому мы уже привыкли.А при учителях он сама скромность. А седьмой ведет себя как педик. И этот список можно продолжать до бесконечности. Вдруг это все заразно :DD Часто думаю, может если бы пошла в мед учиться, то было бы лучше. Один фиг, что там. что там нагруза много. Вдруг бы мне там больше нравилось бы. Просто тут я даже ни с кем не дружу. Ну есть с кем норм общаюсь и всё. С большей частью не общаюсь. С одними начинала, даже дружить хотела...но потом руки опустились. поняла, что не мои это люди. А потом с ними Игорь дружить стал.А там, где он, мне делать нечего. За 2 года мы с ним так ни слова друг другу и не сказали, совсем. Ну и не скажем уже :D он переводится. Когда мне стало уже пофигу, он переводится. Мда. Для чего жизнь снова сводила...наверно, чтобы я перестала обижаться. А вообще в жизни всё так странно..И фиг поймешь, правильно ты делаешь или нет.  Вспомнилось что-то...Одна женщина, не гадалка, но что-то немного с этим связано, сказала мне, когда я в 11 кл была, что при выборе профессии у меня будет выбор между двумя, совершенно разными. И моя жизнь будет зависеть от того, какую я выберу. Если я выберу ту, которая будет не моя, неправильная так скажем, то учеба будет мне даваться тяжело, я буду не успевать, ночами не спать, срываться на всё...и как говорится, не железная же, потом начну болеть сильно. А если выберу ту, которая для меня, то всё будет идти хорошо и не в напряг.
 А ведь на дизайне всё именно так, как описывалось в первом случае, ну кроме болезни.  То ли правда это, то ли нет...Не знаю всё же, правильно ли тогда решила, что надо быть на дизайне...

Ну вот, села написать сюда...собрать все свои мысли, чтоб они больше так сильно не путались в голове.Но даже здесь не знаю, как все написать. Всё путается. Я даже не знаю, что мне хочется. Хотя в последнее время ничего. Но по сути я это и получаю "ничего". Я просто устала, я морально от всего устала. Знаю, это не самое худшее, что бывает в жизни;  знаю, что, возможно, это пустяки...Но для меня всё не так. Это не самое худшее, но это заставляет меня постоянно грустить, переживать, скучать. Ну почему всё в раз то. Именно тогда, когда мне и так хреново. Сначала уехал мой Димка в армию. Потом от скуки объявился "Илюша", мол давай дружить просто. Не хотела, не верила. Но запал, гаденыш, в душу. Как человек. Ну, бывает же такое. Правда, кто мне поверит. Некоторым проще было думать, что между нами что-то есть.Хотя, может быть, я ему до сих пор и нравилась. Как-то раз он мне сказал что-то вроде "Не привыкай к людям, потом больно будет". А потом уехал в армию. А я привыкла, черт возьми...Порой он вытягивал меня из этой дурацкой депрессии из-за отсутствия Димы, но порой и вгонял в нее; подбадривал меня, что скоро Димка приедет и всё будет хорошо; пытался помочь мне в учебе (хоть это у него и не вышло) и поддерживал. В общем, я не так одиноко чувствовала себя. Уехал, я смирилась. Сейчас уехала работать лучшая подруга, с

которой я могу хоть о чем поговорить и быть собой. Все уехали. А я одна...Отвлекает только ремонт, хотя не сильно он и отвлекает. Он всё так затягивается, что и это тоже наводит на печаль. Ну не могу я выйти из этой депрессии. Хотя окружающим я и виду не подаю. Уже начинаю за столько времени привыкать к этой депрессии. Это ужасно.
  А Димкино письмо мне всё-таки пришлоооо))) писал в апреле, пришло  в июле =D думала, потерялось оно. Не ожидала. Рада была, как ребенок =DD Сегодня его мама случайно нашла тот стих, который он писал мне. Читала мне его по телефону. Она так счастлива была, как будто Димка ей написал =D Бооже мой, как же я уже устала скучать по нему. Но совсем скоро будет 100 дней до приказа))) а там и он приедеет) Частенько себя так утешаю..и представляю, как я уже на вокзале, и он сейчас вот-вот выйдет из поезда..а дальше трудно представить, я не знаю свою реакцию =D даже страшно как-то. Столько не виделись...вдруг он изменился. Хотя по телефону разговариваем, вроде такой же мой хороший и милый Димка и остался таким.
-Ну ты нашла себе хоть новых подруг?
-Нет.
-А друзей?
-Тоже нет.
-Ну а чегооо ты так?
-Мне и старых хватает.

  Мне уже всех не хватает(((но больше всех Димки..:(

Всё меняется. Жизнь меняется. И ты понимаешь, что по сути ты один.  И всем плевааать просто. Главное, чтобы ты "Аххахаа", когда им надо, и выслушивать их же. А вот все то, что у тебя происходит, что волнует тебя и мешает спать по ночам...все это будь добр обсудить сам с собой. А потом просто привыкаешь к этому...и не можешь сам ничего рассказывать. Так, какую-нибудь мелочь, чушь скажешь. А то, что внутри сидит, уже не говоришь...потому что в этом уже смысла нету. С настроением лажа сегодня. Зато правда.
Плохо, когда привыкаешь к человеку, и знаешь заранее, что вы уже не будете общаться, как раньше, и вообще вряд ли уже будете общаться. И особенно, если ты знаешь, что ты просто один из многочисленных знакомых..просто, ради развлечения. "Теперь ты меня точно навсегда запомнишь..." Конечно....Я ненавижу себя, ненавижу за то, что так привыкаю, что все воспринимаю близко к сердцу, за то, что позволяю проникать так в душу.Ну и пусть он уедет..пусть даже и навсегда...Зато хоть мама больше не будет подозревать, что  у меня что-то с ним есть. Никого не буду нервировать, буду сидеть дома.
И Димка не звонит...и нет письма, уже полтора месяца нету. Каждый день проверяю почтовый ящик, а там все пусто и пусто...Еще полгода. А я так устала.  Такое ощущение, что он мне просто приснился, что ничего и не было. А сейчас такое чувство, будто бы я проснулась, этот сон исчез..а я проснулась в этот мир. Вот только в нем все по-другому уже всё почему-то. Совсеем по-другому. И я не знаю, как жить просто. Но самое фиговое то, что я почему-то больше не чувствую, что он меня любит...Я люблю его....и раньше чувствовала, что он меня любит...пусть даже он был далеко, в Чите...я просто чувствовала, что любит...а сейчас...мне страшно.