Будет лучше

Надо уметь быть счастливым каждый момент, а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день - это вообще самое лучшее, что было.(с)

Немного грустно и скучно сегодня. Не хочу, чтоб так было, поэтому не даю себе слишком грустить. Всё-таки весна скоро..совсем скоро. И на улице уже теплее и теплее) и гулять всё больше хочется. А лени прибавляется. Просто отдыха хочется, реального хорошего отдыха. Чтобы погулять со всеми подругами) и уже на душе всякая ненужная ерунда, печаль, обида ушла бы. Ничего, скоро станет лучше) Мне всё равно уже не так погано. Ну друзья и друзья. Важно то, что он терять меня не хочет..а это главное)И главное, что он меня не бросает. Все что ни делается, делается к лучшему. Значит так надо. Я не жалею, что я общалась с Сашей, это очень серьезный урок мне дало. Все люди не просто так. Они переворачивают что-то в мировоззрении. И это неплохо.Человек ведь должен меняться, а не стоять на месте. Вот только в какую сторону он меняться начнет. Это уже другой вопрос.
"Нет фразы "Не могу", есть фраза "Я ленивая задница". (с)
Именно так) Не прет рисовать....а надо. Всё строже и строже к нам с рисунками относятся. Мне как-то мало верится, что я буду очень хорошо рисовать...Хоть он и говорит, что у меня рисунки неплохие...но всё равно. Я даже удивляюсь. как я поступила туда на бюджет) Неужели мой рисунок на вступительном был не так плох....

Красивых много, родной один(с)
 Когда есть поддержка любимого человека - можно справиться с любой проблемой(с)

...

Что же делать...Я запуталась в этой жизни. Мне очень трудно. На душе большая тяжесть. И один день похож на другой. Ты мне всего лишь подарил 1,5 дня счастья...1 день из которых я не могла осознать, что всё действительно хорошо, и искала в чем-то подвох. А когда поверила..ты мне просто дал пинок с небес на землю. Ну почему ты так сделал...не видела я в тот день фальши и наигранности...У тебя ж как у ребенка на лице все эмоции было видно...


-"Настюююхаа, как же тебе со мной тяяжко придётся...- сжимая мою руку сильнее.
-"Настюююхаа, ну что же ты такая наивная то! Нельзя быть такой. Вот зачем тты решала математику соседу?! И еще и Леше веришь.."
-"Настююхаа, ну давааай...Ну и что, что нам почти по 20 лет, в душе мы - дети"


Неужели у меня всегда будет счастья понемногу....почему так(. И да, родной, ты прав...я всё еще наивная дура.
А я бы вытерпела все твои передряги и мордобои..даже если бы пришлось сильно много нервничать. Я и так за всю свою жизнь постоянно нервничаю, мне не привыкать.
Лучше бы ты меня не вспоминал при временной потере памяти...Нет меня - нет проблем...

"Всё пройдет. И это тоже". Спасибо, Алесандр Петрович, за нужные слова в нужный момент...

Снова всё паршиво. Снова сдвоенная пара и снова Ваня. Вынос мозга один. За что ж он так меня ненавидит-то. Как всё надоело. Нет даже настроения ни на что. Вышла из универа с мыслями "Ну неужели этот ад закончился"...а ведь даже из школы с такими тяжелыми мыслями не выходила. Мне всё труднее и труднее там находиться..как бы я себя ни настраивала.

За вредность вредностью

Зачем сегодня шла в универ в такую рань ради того, чтоб слушать про выборы и прочую чушь от следователя. Да и это фигня..из-за того, что приперлась туда, как обязательная, пришлось терпеть полчаса выходок этого Вани. Полчаса показались вечностью. Пристал этот бабник ко мне на мою голову. Неужели не понятно, что если я игнорю его, то это значит, что не хочу общаться с ним и вообще не переношу его. За что мне всё это. Большая доза вредности от него. Не, ну для него я то тоже вреднючая, не разговариваю с ним..нооо сколько можно ко мне лезти уже. Не. ну свободных мест много..зачем именно со мной садиться то и портить мне все пары.  А потом еще и ко мне упрек "Ну почему ты такая злая". А какой мне быть, если я не хочу, а ко мне еще больше лезут и лезут. И зачем моих одногруппниц донимать, почему я такая и что ему делать. Сколько можно выставлять меня глупо перед одногруппницами. С каждым днем все больше и больше бесит меня. У меня и так настроя нет, а еще он. И еще его все девчонки чего-то любят. А меня он беесит. "Лесь, смотри как она на меня смотрит...она точно мне сейчас врежет.." Вооот. иногда ведь умеет думать, и праавильно думать. Потому что нефиг меня троогать.  и когда несколько месяцев назад  он обиделся на меня и сказал "Всё, развожусь я с тобой", я с облегчением подумала "Слава тебе, господи". А вот нет. Решил еще подаставать. Зачем еще было тогда кричать на всю аудиторию, что я ему нравлюсь. Я в эту бредятину ну никак не поверю все равно. Когда-нибудь ему ведь надоест...Скорей бы уже.
   Не могу видеть, как хозяева гуляют со своими собаками...Мне сразу плохо становится..мне уже не с кем так погулять. Воспоминания так и идут..которые добивают и добивают...и реветь хочется. Сегодня показалось, что Чарли залаял...думала стучатся...а ведь Чарли больше нет...кому лаять...Дома тихо..никто даже не посапыват, похрапывает во сне. Никто больше не будет утаскивать мои носки и спать на них. Никто больше не будет выпрашивать у меня печенюшки и прочие сладости. Никто не будет сидеть и слушать меня с приподнятыми ушками, делая задумчивый и наивный вид.  Никто больше так делать не будет так, как делал он...второго Чарли уже никогда не будет. Умер под столом, за которым я чаще всего рисую, когда компьтерный стол занят...Мальчик мой хороший. Какой же твари бездушной он помешался.  Так хочется уснуть..и всё.Проснуться, а уже всё хорошо...и ничего плохого нет.
"Как твои дела?скажешь что- то вроде:плохо,ужасно,терпимо,нормально...И я с тобой 7 лет не буду разговаривать". Простите,  но ответ мой опять не удовлетворяет вашим хотениям. Затянулся переод ненормальности в моей жизни. Он слишком затянулся. И ко всем трудностям прибавляются всё новые и новые. Кому ж я так сильно напоганила-то в жизни... За что-то ведь я отвечаю сейчас.  Я раньше даже не была такой вредной. я хорошей была. А сейчас....даже самой иногда мерзко от того. какая я. Я не показываю какая я. но внутри во мне сидит мерзость какая-то. Обида на парней. Поэтому я и издеваюсь, если мне на парня  пофигу.  Хоть я и знаю, что это нехорошо, и меня мучает совесть....Терплю все выходки, терплю....а потом на других тихо мщю..нехорошо. Но иногда легче....но совесть не всегда дает долго издеваться.  Снова бред пишу.

......просто херня по жизни одна какая-то

Сегодня был первый день учебы. Когда была на учебе, то жутко устала и спать хотела. И уже хотелось сказать, что день прошел снова дерьмово. Пока я не пришла домой. Стоя на пороге и услышав от мамы фразу "Чарли больше нет...", которую она еле-еле сказала...я поняла, что день прошел не дерьмово...он прошел настолько ужасно...я не знаю, как это сказать. Это не передать. Я просто стояла на пороге , еще одетая в курточке, и была ошарашена....а мама уже плакала во всю и пыталась мне рассказать всё. В итоге шоковое состояние сменилось слезами...Мама обняла меня, и мы обе в обнимку сильно заплакали...Я  ревела больше часа...пока не выпила  успокоительное. Сейчас уже не так плохо, но бывает трясет и морозит...Какая-то тварь отравила мою самую любимую собаку...друга, который был со мной рядом с самого детства и не бросал меня, когда мне плохо было...Когда я плакала, он смотрел на меня добрыми глазешками, которые как бы говорили "Ну чего ты плачешь, дурешка, я вот рядом, смотри, я даже хвостиком виляю..не плачь только". Он меня в детстве очень сильно спасал от одиночества.Когда в детстве меня бросили Серега и Маринка, то он был единственным близким другом, который у меня был. Я все время с ним была. Мы 7 лет прожили вместе...А теперь его не стало...Дома так пусто стало..никто больше не залает. А я хотела с ним снова начать гулять весной, когда тепло станет...А уже не погуляю. И ведь прошлой ночью приснился сон, в котором я видела, как умирает животное..моё животное. Я не видела, кто..но точно знала, что это мое животное. и мне во сне было очень плохо. как оказалось, это был вещий сон....А тогда я посчитала это очередным бредом, который мне приснился...Вот кто бы знал... И ты по моему "многозначительному" "Привет..." понял, что у меня что-то не очень хорошо. И тебе даже знакома такая же ситуация...И ты меня понимаешь. Но мне все равно плохо.Но нельзя больше плакать..Чарли бы не хотел видеть, как я плачу...Надо смириться...и снова смириться...На душе мерзко.

Вечер пришел - Печалька нахлынула...

Сижу, впустую трачу время...А оно идет всё быстрей. А мне лень делать уроки. Разленилась. А ты рад этому почему-то. Радуешься, когда я просто сижу и ничего не делаю....а если еще и кушаю, дак вообщее. А кушала я сегодня мало. Не специально. Так само получается.
  Так хочется всё бросить к чертям и гулять...гулять...свободы от учебы хочется...Хочу, чтобы все друзья были рядом, не отдалялись....А всё наоборот...у всех свои заботы...Спасибо тебе, Ань, что хоть ты рядом и для меня почти всегда свободна) А Лиля вот совсем как будто позабыла нас...я понимаю, что она занята. у нее школа, "Бумеранг", "МИА", "Твоя и Моя", "21 век" + фотография. Но у нее там столько новых друзей появилось..что кажется даже иногда, что про нас с Аней она вовсе забыла. Хотели погулять. А ты занята. Вот и всё. И ты, мой хороший, тоже всё сидишь дома. Всё время пишешь, что скучно. Ну в чем проблема, я не пойму. Ну спросить про погулять то можно. Чего бояться. Тебе я не откажууу, дурааак. Я все дела в ускоренном темпе сделаю, но погуляю с тобой. Жалко, что ты этого не знаешь.А хотя...надо ли оно тебе вообще. Я стала сомневаться вво всем. Хотя я и раньше сомневалась часто, но сейчас еще больше. мне вот интересно..вообщеее зачем я живу? Боже, зачем то ты ведь в тот день оставил меня живойй..ну зачем?! Ради родных? Да ясно дело..ради родных. Ну а сейчас вот мне трудно. Очень трудно мне с ним учиться и видеть его. Родной, мне так хочется сказать тебе, кааак мне трудно...чтоб ты хоть как-то помог. Но я молчу. Вряд ли тебе это надо знать. Я даже знаю, что ты мне скажешь.."Пройдет время, и ты смиришься с этим и всё нормально будет. Я же точно так же со своей бывшей смирился и всё". Вопрос в том, сколько времени пройдет..Мне еще 3,5 года видеть его. Что ж за наказание то. И я сама это выбрала. Терпи, дура, терпи...Зато такой хороший урок. Надо меньше верить. Меньше верить людям. Нооо....почему же я тебе верю. Ты почему-то кажешься надежным и верным...И я со стопроцентной уверенностью могу сказать, что из тебя выйдет очень хороший отец. Я не знаю, кто я для тебя. но заботишься, как о ребенке...А о своих детях еще лучше будешь заботиться..это уж точно.
   Ушел спать.А я снова скучаю...по тебе. И так хотелось ответить тебе "Спокойной ночи, родной". Но это выше моих сил. А вот пишу тут, обращаясь к тебе...это как то, что я хочу тебе сказать и рассказать, что со мной, что на душе. Но ты не увидишь этих записей. По крайней мере сейчас-то точно. Вдруг я тебе совсем не нужна. Я лучше помолчу. Хоть я и знаю, что ты очень хороший человек и понял бы всё..Ноо так уж будет лучше и для тебя, и для меня. Хотя скорее для тебя.

Высыпаемся, согреваемся.

Вечер. Сижу пью снежок и лопаю печенюшки, а в колонках песенка поет "всё будет хорошо". Настроение боле менее) Я поспалаааа) спасибо тебе, ты уговорил меня поспать...) а точнее сказал "Всё, сейчас мы пойдем спать" :D Как хорошо, что есть ты..Без тебя мне было бы труднее. Проснулась, зашла в контакт, а ты мне сразу же пишешь "Ты уже проснулась". Оказывается, ты тоже проснулся в то же время, что и я...Как одновременно то) И да, ты мне желал приятных снов...конечно же они были приятными. потому что приснился-то ты...Черт возьми...другим парням я парю мозги, что я им не верю и смысла не вижу общаться с ними...а тебе так не парю мозг. Я вот всё думаю..Вдруг ты тоже возьмешь, обманешь..и уйдешь. Сейчас бы ты сказал "Да как тебе такие мысли только в голову приходят". А вот обыкновенно. Ну да, связался ты с нытиком и меланхоликом. Терпи..или уходи, как уходили все.Знаешь, если ты меня тоже обманешь..то я уже вряд ли кого-то к себе подпущу, буду держать всех-всех на длиннющем расстоянии от себя...а душу свою уж тем более не открою никому.
   Последние деньки каникул...И каникулы-то в никуда ушли..даже погулять нормально не получилось ни с кем...Это холод, холод, холод...Мне надоело мерзнуть...мне хоолодно постоянно..даже дооома. Успокаивает лишь то, что на завтра и послезавтра обещали тепло...Хм, стоит ли мне ждать вообще с тобой очередной прогулки, моё родное исключение, м?