суббота, 21 июля 2012 г.

реферат

Во время летней сессии писала мини-реферат (типа сочинения) по русскому. Часто возникали раньше проблемы с сочинениями в школе. а тут сразу с первой попытки на высший балл написала. Даже удивительно. Хочу оставить его здесь, мало ли удалится из компа, потеряется...а тут то уж точно будет. Вдруг почитать когда-нибудь вздумается мне...


                                  Реферат на тему "Быть веселым,но не быть смешным".


Введение

        В нашем мире настолько много всего разнообразного, необычного и неповторимого, что не перестаешь удивляться новым открытиям и наблюдениям. Немало открытий для себя можно сделать, просто наблюдая за людьми. Ведь все люди неповторимы, а это чаще всего и привлекает, заставляет нас обращать внимание на какое-либо конкретное поведение, давать ему оценку, сравнивать и приобретать для себя полезные навыки.
       Каждый человек – это уникальная копилка знаний, ощущений и восприятий на мир, которая индивидуальна и не порождает в себе точных копий. Встречаются различные характеры людей. Один постоянно грустит и ходит с печальным видом, второй вечно зол и агрессивен, а третий всегда улыбается и смеется. На протяжении жизни человек может быть разным,  и только он сам выбирает пути своего поведения. Улыбчивый человек всегда приятен, а небольшое веселье в напряженную работу разбавит обстановку и снимет напряжение. Но порой трудно найти грань между весельем и тем, что человек начинает выглядеть смешно  в своих действиях и поступках. И тогда человек представляется в роли шута и становится посмешищем в обществе.
         Именно эту тему затрагивают Д.С. Лихачёв в своей работе «Быть веселым, но не быть смешным» и А.П. Чехов в произведении «Человек в футляре». Они оба освещают проблемы поведения человека в обществе. Они пишут о том, как важно не прикрываться за маски, не играть роли, а быть собой, что остается проблематичным даже в наше время.


Основная часть

      Оба автора уделяют внимание поставленной проблеме. Что касается Лихачева, то он считает, что нужно бояться быть смешным. Ведь в результате это приводит к потере юмора и даже в какой-то степени подрывает авторитет уважаемого человека. Вместо этого появляется новый авторитет – авторитет клоуна. Вряд ли любой здравомыслящий человек захочет, чтобы общество его воспринимало лишь шутом.
     «Смешным можно быть во всем, даже в манере одеваться» - утверждает Д.С. Лихачев.  Нотка этой проблемы звучит и в строках А.П. Чехова: «Он был замечателен тем, что всегда, даже в очень хорошую погоду, выходил в калошах и с зонтиком и непременно в теплом пальто на вате. И зонтик у него был в чехле, и часы в чехле из серой замши, и когда вынимал перочинный нож, чтобы очинить карандаш, то и нож у него был в чехольчике; и лицо, казалось, тоже было в чехле, так как он всё время прятал его в поднятый воротник…» Действительно, Чехов как бы подтверждает вышесказанные строки Лихачева, дает нам понять, что во всем нужно знать меру и соответствовать нормам, принятым в обществе.
      «В разговоре с другими умейте слушать, умейте помолчать, умейте пошутить, но редко и вовремя. Занимайте собой как можно меньше места… Во всем соблюдайте меру, не будьте навязчивыми даже со своими дружескими чувствами» - советует  Лихачев. Он хорошо дает нам понять, что в жизни важно быть тактичными, отзывчивыми и скромными. Правда бывают случаи, когда люди не замечают, что уже слишком перешли за грань нормы. Что и показывает нам Чехов с помощью главного героя Беликова. Четких границ норм нет, их необязательно для себя выделять. Достаточно просто чувствовать меру. В произведении Чехова же Беликов чересчур стремится жить по рамкам, которое установило общество. Но, как уже было сказано ранее, общество не может создать определенные и непоколебимые нормы. Из этого следует, что Беликов сам себя загнал в созданные собой рамки и жил так всю жизнь. В подтверждение вышесказанного хочу привести несколько строк из данного произведения Чехова: «Всякого рода нарушения, уклонения, отступления от правил приводили его в уныние, хотя, казалось бы, какое ему дело?.. А на педагогических советах он просто угнетал нас своею осторожностью, мнительностью и своими чисто футлярными соображениями… Своими вздохами, нытьем, своими темными очками на бледном, маленьком лице, — знаете, маленьком лице, как у хорька, — он давил нас всех, и мы уступали…»
           Таких людей, как Беликов,  возможно очень много. Вероятно, сотни людей загоняют себя в рамки, у них постоянно напряженная жизнь и тревожность, они начинают корить себя недостатками. По этому поводу у Лихачева также нашлись прекрасные слова: «Не мучайтесь своими недостатками, если они у вас есть… Будьте просты и снисходительны к своим недостаткам. Не страдайте от них. Хуже нет, когда в человеке развивается «комплекс неполноценности», а вместе с ним озлобленность, недоброжелательность к другим лицам, зависть». Я считаю, что и тут Лихачев прав. Ведь на примере Беликова отчетливо видно, что он страдает недостатками, отчего и ведет «футлярную» жизнь. Весьма интересен и тот факт, что Беликов постоянно повторял одну и ту же фразу: «Как бы чего не вышло!». Это еще раз доказывает, что он боялся нарушить нормы, отчего и возникала недоброжелательность ко всему окружающему.
         Но вернемся, пожалуй, к основной теме. Лихачев в своем тексте призывает к стремлению быть скромными и тихими и избеганию быть смешными.  В рассказе же Чехова явных признаков того, что главный герой является посмешищем, нет. Но его манера от всего защищаться в некие «футлярчики», вечная боязнь всего, что окружает, боязнь нарушения закона создают образ человека «не от мира сего». С одной стороны, это даже не столь смешно, сколько грустно. Ведь это трагедия не одного человека, а всего мира. А с другой стороны, автор этим показывает насколько все это глупо и нелепо выглядит. Он хочет, чтобы люди наконец-то перестали прятать себя и свои чувства в «футляры», перестали надевать на себя ежедневно «маски» и играть роли.  Я полностью согласна с мнениями обоих авторов. Жизнь нам дается один раз, и просто глупо тратить ее на маскировку, боязнь совершить ошибки  и на отгораживание себя от общества.
          И в заключение Лихачев дает нам немаловажный совет: «Будьте правдивы. Стремящийся обмануть других прежде всего обманывается сам… Не будьте смешны! Правдивость же красива, даже если вы признаетесь, что обманули перед тем по какому-либо случаю, и объясните, почему это сделали. Этим вы исправите положение. Вас будут уважать, и вы покажете свой ум».  С этим утверждением невозможно не согласиться, ведь вряд ли кто-то любит обманывать, а уж тем более быть обманутым.


Заключение
     На мой взгляд, раскрытая тема в реферате была и будет актуальна во все времена. Поведение человека всегда поддается обсуждению, наблюдению и изучению. Проблема поведения человека в обществе всегда носит доминирующий характер, так как человек без общества не может существовать. Человеку постоянно нужно общение для саморазвития. Поэтому человек и общество – неразделимые понятия.  Но как же вести себя в обществе? И на этот вопрос Лихачев нам дает ответ: «Простота и «тишина» в человеке, правдивость, отсутствие претензий в одежде и поведении – вот самая привлекательная «форма» в человеке, которая становится и его самым элегантным «содержанием».
         Заканчивая свой реферат, я бы хотела призвать людей  пересмотреть свое поведение и отношение к обществу, не становиться посмешищами ради популярности. Эта «популярность» скорее не предоставит ничего хорошего. Шутовство приветствуется только в цирке. А жизнь – это не цирк, не игра. Жизнью нужно жить, а не играть. Живя теми качествами, которые указал Д.С. Лихачев, Вы станете только привлекательнее для общества, к чему как раз и стремится большая часть людей.


"Остановка"

Что бы я хотела тут написать...Даже уже не знаю. Отвыкла писать записи. Может поэтому чаще на все срываться стала. Но, наверно, дело не в этом. Слишком нервничаю, переживаю, довожу сама себя..и все попадают под горячую руку. Больше всего достается брату..Вот видит же, что я и так раздражительная. а еще больше лезет, донимает и делает так, чтоб я еще больше нервная ходила. И еще в прикол ему до слез доводить..вообще любимое занятие.А еще потом говорит, что у нас совсем не братские отношения. Да о каких братских отношениях он говорит..После тогго, что было, никаких нафиг братских..это сразу перечеркнуло нормальные отношения. После этого и начались сильные ссоры. Выходит, что оба терпим друг друга. Совсем не как родные. Наверно это я просто непутёвая. Поэтому и жизнь у меня такая же непутёвая. Отталкиваю всех. А чего этим хочу добиться...Да просто надоело..надоело впускать людей, привыкать к ним..а когда привыкаешь, то эти люди уходят и всё..а потом ломка, что нет этих людей и нескончаемая депрессия. И к Ване успела привыкнуть ... Мой разум все еще пытается сопротивляться, вечное в мыслях "Зачем, зачееем..Ну что что что чтооо в нем!" Ноо бесполезно Да и вообще меня моя логика в последнее время убивает просто напрочь. По сети знакомиться ни с кем не хочу больше. Ладно, окей, в реале пусть знакомятся. Но я ж и в реале не подпускаю нормально познакомиться, поговорю немного и всее, а про себя ниче не рассказываюи не оставляю контакты свои. Просто ухожу, все боюсь чего -то. Сколько можно всего бояться..Когда же я в себе убью все страхи и начну жить нормально. Живу страхами "А вдруг... А если..". Не будет никаких "А вдруг" и "А если", потому что действий нет, ничего нет...остановка..с которой сдвинуться не могу, упорно стою и жду..чего-то жду. Пропускаю все маршруты. Зачем..боюсь уехать не туда, да..боюсь, что занесет туда, где мне нехорошо будет..Ну а как можно ждать маршрут, не зная названия..Никогда и не дождешься, дурочка. Маршрут Ильи часто пояляется, да..проезжает, дразнит, напоминает о себе типа "Вот он я", но проезжает мимо. Маршрут Вани тоже проезжает, но реже...но он настолько полон людей, что туда не зайти просто. Вот так и живем. Гоосподи, у меня снова бредовые мысли.
   Сильно изменилась я за год..черезчур что-то. Гадостей больше в голове стало. 
"Когда ты таак изменться сильно успела?! Каак я это упустила". Не знаю, когда. Постепенно копилось внутри. Ну да и черт с этим...все равно успела уже делов натворить...

воскресенье, 24 июня 2012 г.

Слова, которые я так и не скажу им. к сожалению, никогда.

Не хочется что-то спать совсем...Нашла тут в блокноте записи во время сессии. Одна для того самого родного, а другая для Вани. скучала. Сильно. Поэтому и написала тогда всё на бумаге, чтоб полегче стало. Хм. Даже странно всё это сейчас читать...Может потому что не хочу сильно возвращаться в те чувства..забыть хочу..Не знаю.
"Нужна мне твоя поддержка. В жизни нужна, а не в онлайне". Хм...да ее уже и в онлайне практически вообще нет. Вот так вот.

"И знаешь, мне до сих пор непонятно, как можно так сначала не замечать человека, потом испытывать к нему сильную неприязнь и ненависть, а затем вдруг оознавать, что этот человек тебе безумно нравится..Никогда бы не подумала, что столкнусь с этим".  Думаю, тут понятно про кого и кому. Мне и до сих пор это непонятно.

"Насть, меняйся"

Сегодняшний день..Что про него можно сказать. Он был не обычным серым днем, в отличие от последних моих сотых дней. Давно обещала встретиться одному человеку, но все времени не было как-то. вот решила сама позвать, заодно вместе котят поотдавать кому-нибудь. Идея оказалась хорошей, потому что обоих котят отдали в хорошие руки. правда полдня прошатались по городу, намучались по жаре. Наверно надолго запомню его слова "Не замыкайся в себе. лучше повесь внутри замок, чем снаружи. Он у тебя сейчас снаружи. у меня тоже раньше так было, в 17 лет. но я изменился. И тебе измениться надо. я могу помочь, пообщаешься со мной и пройдет всё, тебе нужно общение, ты пропадешь так". я понимаю это. Просто сложно. Можно как-то и самой это преодолеть...можно. Но я не знаю, как. Не знаю. с чего начать, что делать...и вообще..сейчас лето. у меня же летом общение сводится только со своими подругами. а с ними я и так нормально общаюсь. А нужен то тот человек, с которым не могу нормально общаться, то есть парень. Да, именно с ними у меня большущий косяк в общении. Не могу и не хочу ничего лишнего говорить, всё умалчиваю, молчу...нет особого доверия какого-то. даже если хочу что-то рассказать, все равно строю себе какие-то преграды и не могу. и ведь с этим нельзя жить. Сегодня еще больше это поняла. я за этот год еще больше в себя уходить начала, отворачиваться от всех, этот пофигизм и вечное в мыслях "Даа похуй..лучше буду молчать, какое кому дело до меня". Должна я измениться....надо к сентябрю измениться. Иначе я просто свихнусь в универе за еще предстоящих 3 года. Мне вот интересно, поможет ли он мне реально...почему-то я и тут сомневаться стала...кажется, что это лишь слова были. Не знаю, почему так кажется...
  Хм. вот у него есть девушка...а ведет себя немного так, как будто нету. и еще мне непонятно вот..девушка есть, а постоянно гуляет с друзьями всякими, со мной полдня шатался...вопрос такой возник - ну и где же его девушка...почему он не с ней гуляет вечно, они же чаще вместе гулять должны наоборот...почему он по ночам ходит по городу, ходит в моем районе и пишет "Настя выходи". почему он не с ней все время. Мне непонятно это. Но это слишком личный вопрос был, чтобы ему задавать. Ноо в магазине он ей мишку смотрел, это уже что-то).

"Я на тебя через несколько дней посмотрю...вот увидишь, что я права была"(Аня). Нет, Аня. неет. Я рамки себе поставила. Мне нельзя. Нооо, если вдруг(хотя такого ВООБЩЕ не должно быть), то я себе устрою мозгоёбство под названием "ХАНА", что последует мне жесточайшим уроком).
А вообще сегодня весело было. Такое редко бывает. Это сейчас вечером что-то снова нахлынуло на меня. Да это привычно и постоянно уже.  ндаа. Точно меняться надо.

суббота, 23 июня 2012 г.

Вот и всё. Закончилась моя учеба. Казалась некончаемой она, выжимала только последние силы...нооо я добилась, чего хотела - все зачеты сданы и все экзамены на 5. Уруру. Думала, когда все сдам, то буду нереально как радоваться. А нифигаааа. Я уже не так и радуюсь оценкам, как раньше. Да, стремление было..хоть умру за столом рисуя, но 5 получу. И на это ушло наверно больше месяца бессонных ночей.  Сама не спала и еще всех нервировала тем, что не сплю. Хотела быть лучше...Хотела быть лучше Игоря..хотя бы в учебе. Потому что во всем остальном он лучше. Ну..добилась почти. Все равно ничего не дает. Ничего.  Наши ездили на Голубые озера. Я снова не поехала. Все та же моя любимая причина этому - присутствие там Игоря. Ну да и ладно. Пофиг на них всех. А, и вообще, нафига я о них вспомнила и затеяла эту тему. леето же. Надо на 2 месяца забыть вообще про них, отдохнуть. Вот. Единственное, что могло порадовать в универе, это Вааня. даа, такой придурок, ненормальный, дибил с выходками маленького ребенка. И все равно не знаю, что такого в нем. Но о нем тоже надо как-то забыть на 2 месяца. Но как. Это труднее же. Да и он еще уедет или домой или отдыхать куда-то. Так что вероятность снова встретить случайно в городе нулевая.
    И это лето кажется странным и непонятным. Все свои так исчезли...потерялись. Не могу летом одна быть. Пыталась одна погулять..один депрессняк какой-то вышел. Ну да ладно. Придумаю что-нибудь. вроде придумала. не знаю, получится ли. Посмотрим всё завтра.
      И еще когда брат дома, то хочется уйти из дома надолго,а лучше навсегда. Не можем вместе жить. Один кошмар. "Мне и дома хорошо живется" -ответила я как-то Ване. Какая ложь.Нифига нехорошо.Задолбало всё. Ну,пожалуй, хватит писать. спать идти надо.


четверг, 19 апреля 2012 г.

Он - самый лучший друг в моей памяти.

Вчера вот решила зайти в свою родную школу в гости да отдать книжку, которую брала. Только зашла, и ко мне сразу же подбежала моя учительница начальных классов. Раньше не шибко меня любила и считала, что я могу только учиться на троечки одни без ее "липовых" оценок и помощи Сереги. А тут подбежала радостная, начала много всякого говорить, что типа я изменилась, очень красивой стала. А потом началась больная для меня тема... "Помнишь хоть Серёжку то? С 1 класса вместе все время были.." Да как я могу его забыть, если мы с садика друг от друга не отходили. А вот он, мне кажется, вообще забыл всё. Потому что потом у него было много всяких девок, все девушки школы его знали. А я осталась в памяти как одноклассница.
 "Такая хорошая пара была. Вы же вообще сильно похожи. Чего вдруг вы там не поладили...."  Я бы тоже не прочь была бы узнать, чего мы там не поладили. Я просто помню тот день и тот момент, с которого полетело всё к чертям. Сейчас думаю..почему ж я не стала ни в чем разбираться тогда...Почему я всё это легко приняла, просто ушла в учебу вся, заменила его учебой. Хотелось доказать, что и без него буду учиться на 5. Отличницей стала. Доказала. Ну а смысл. Кому сейчас эти мои 5-ки нахрен нужны? Они сейчас ничегошеньки не играют в моей жизни. Просто пустая трата времени была. А вот став постарше, я стала забивать на учебу и грубо говоря плевать на эти 5-ки. Ну есть 5 и есть, ну нет 5 и нет. Не слишком и огорчалась. И вот тогда то мне стало тяжело переносить потерю друга. Я просто начала всё серьезней осознавать. И мне сразу хотелось узнать, каким же он стал, чем он живет, что думает...С помощью наблюдений и еще одного другого способа я всё же узнала...Он живет пошлостью, многочисленными девушками, которыми играет, выпивкой и спортом. Узнала и расстроилась. Разочаровалась. Не узнала того самого Серегу. Но потом просто смирилась и успокоилась. Огорчалась, что проходим мимо друг друга как чужие без "Привета". Но и с этим со временем смирилась.
"Я думала вы потом поженитесь...А вы вот так вот....Ну он же не женился еще, так что посмотрим". Пф, о чем она. Он изменилсяя, у нас даже простого общения уже никогда не получится.
"Вот я Сережке то расскажу, какую красивую девушку он упустил и какой же он дурак всё-таки. Я ведь ему всё скажу и наругаю еще"
 И несмотря на всё это он продолжает жить в моем сердце, как самый клёвый друг детства и не злюсь на него. Просто хочу, чтоб он нашел всё, что ищет и был счастлив. Всё равно знаю, что лет так через -цать мы где-нибудь на улице пройдем мимо друг друга. Возможно снова как чужие...но почему-то хочется, чтоб наконец-то хоть немного заговорили...Ведь так мало надо, чтоб душа успокоилась...

воскресенье, 1 апреля 2012 г.

Вечер, который дал понять многое...

Вечер общения с тобой, родной, перевернул всё. Я поняла одну очень важную вещь: я для тебя просто хороший знакомый или типа друг. Да-да. Так всё и получается. Рассказал мне сегодня всё, что у тебя творится. Не зря я тогда чувствовала неладное. Думала, ты влюбился в какую-то. А всё наоборот. В тебя влюбились. Вот и были у тебя проблемы. Удивительно, что ты мне такое доверил и рассказал. слишком личное такое никогда не рассказывал, не любил такие темы затрагивать. А тут..видимо накипело у тебя. Захотелось кому-то высказаться. Вот я сегодня поняла, что мне абсолютно ничего не светит. Пока не столь расстроена. Просто что-то внутри сломалось..тихо..а главное без боли. Надеюсь, это не временно и не станет больно. Главное, чтоб Ваня почаще был...Он меня хоть отвлекает. Очень сильно отвлекает.
  А ты останешься для меня родным...Родные не перестают быть родными, если они действительно родные. Я просто буду проще, легче общаться, как друг...поддерживать..и не исчезать так надолго, если это тебе неприятно.


  Женя, если ты читаешь эту запись, ну и вообще если дочитал ее до конца...Просто и не знаю, что сказать тебе. Да, я эгоистка. я это признаю. Я вижу в себе некую часть того самого "эго". А вообще по сути все мы немного эгоисты, потому что хоть чуточку, но каждый человек себя любит, а это уже эгоизм тоже. И я не была такой раньше. Недавно стала. Жизненные ситуации меняют характер и взгляд на жизнь. Да и с возрастом тоже характер меняется..Раньше он был лучше. А сейчас не тот. Даже с братом ссоры постоянно. Потому что он привык к тому моему характеру, что я делала то, что хочет он. А сейчас не то. Сейчас и ответить за себя могу.
Короче говоря, Жень, прости за всякие выходки, холодность, эгоизм..Ты мне плохого не делал. Я не хотела плохо тебе делать, а получилось. Ты не первый, кто так от меня страдает, к сожалению. И мне это потом возвращается бумерангом. И за тебя вернется, я знаю. Потому что так нельзя делать. как делаю я. И у меня просто путаница в голове. Я не умею любить хороших. Зачем мне их жизнь преподносит, зачем им страдания. Ни у одного хорошего не получилось быть со мной. И не получится наверно. Я всех хороших готова превратить только в друзей своих и не более того...
  В общем, прости за всё, Жень. И лучше беги без оглядки. И не думай обо мне лучше. У меня почти так же было. Лучше забудь совсем, хоть это порой и трудно. Утихает всё со временем. И это утихнет.  Всего хорошего тебе, Мурзик).