Рисууууууууууй.

Рубеж. Рисовать. Всё в раз. Устала. А впереди еще просмооотр..хехехеее...да здравствуют ночи без сна ;) Так-то это глубоко огорчает. Слово "просмотр" меня уже вводит в панику и печаль.
Ладно хоть с живописью сильно много проблем теперь нет. Мне препод помогает..даже очень..я ж ему понравилась :D





"Ну что, устала, да? Ну-ка давай я тебе сам тогда порисую. Не переживай, сейчас всё нарисуем, всё будет хорошо."

"Записки сумасшедшего"

Как-то всё ненормально. Хотя для меня это уже привычно. Даже не знаю, когда и что у меня было нормально.

  Бабник. Ваня. Переворачивает всё с ног на голову. Привыкла к нему. От чего сейчас и страдаю понемногу. Привыкла, но не верю ему. Просто я на 99% уверена, что это или спор, или ему скучно жить стало. Хотя боольше склоняюсь к спору. И осознавая это, сразу начинаю ему во всем отказывать.

Ффф...даже из универа домой одной идти теперь грустно и одиноко.Нда. Прибила бы себя за это. Вечно мне нравятся такие как он. Бабники сплошные и придурки. И только ты, родной, из всех, кто мне нравился, самый хороший и адекватный. Сама удивлена была, что понравился. Да и всё ещё нравишься..очень. Просто всё так бессмысленно..изо дня в день. Всё по сети...интернет. Только это. как будто мы в разных городах. У меня уже такое ощущение, что тебя не существует...что ты выдуманный мной герой. Я тебя вижу только на фотографиях...а хочется в 3D всё-таки..в реале. И голос я твой практически никогда не слышу. А гораздо приятнее слышать, чем читать...там сразу чувствуется, каким тоном сказано. Так бывает напишешь что-то, а как-то обидно бывает...а скажешь это в реале уже своим тоном и со смыслом, каким хотел..и в реале то это необидно звучит даже.В общем, ты как человек, который только на экране для меня...А так очень тяжело.

А Ваня...я его каждый божий день в универе вижу. Ну раньше не так часто даже видела. А сейчас вот каждый день на него натыкаюсь. И всегда так "вовремя"....всегда именно тогда, когда он заигрывает и клеит девчонок. И всегда такой довольнехонький. А меня в упор не видит. Сквозь меня смотрит. Настроение только портит так. И эту его проклятую тетрадку уже месяц наверно отдать ему не могу. Разозлюсь и выброшу ее нафиг скоро точно. 

  

Походу не я одна схожу с ума. Погода тоже. Мы напару ненормальничаем.

Неожиданность

Сегодня (хотя уже даже не 16, а 17 марта..) неожиданно так встретила одного человека...Невзначай...на улице. Можно сказать свою первую любовь, хоть и не любовь даже была, но страдания были. Он прошел мимо меня прям, я даже открыла рот от удивления..я даже чуть не прокричала его фамилию случайноо. Хоть давнооо с 8 класса и не видела, ноо с одного взгляда узнала в нем того раздолбая, не изменился. А меня вот он не узнал. Потому что всегда меня и не замечал. Ну, замечал, когда поиздевться не над кем было. Вот так вот и бывает...А вот посмотрела на него и подумала: "Я бы даже второй раз в него могла влюбиться снова..." Выходит я не изменилась даже....

  Шла и смотрела, как он уходит и всё дальше и дальше..ноо печали не было. Просто вспомнила далекое прошлое...

Выкл. или вкл. Хочу выкл.

Это глупо может быть...Но я решила сделать вновь попытку всё прикончить. Я устала так. Сама всё придумываю и додумываю вечно. Потому что мне никто ничего толком не объясняет...свои поступки никто не объясняет. В итоге и получается путаница и море придуманных иллюзий. Да, а Настя - мастер придумывать то, чего нет и не будет.

 Не хочу больше никого любить. Я  устала. Хм...тоже самое говорила после Саши. А всё равно угораздило. Ну сейчас хуже. сейчас я не хочу слушать и никого видеть(из тех парней).
- "Ты вредная, упертая и принципиальная. И этим ты привлекаешь еще больше".
Мда. Хоть головой об стенку бейся. Когда-нибудь я разозлюсь.....и скажу, что думаю. И пофиг.

 Надо забыть. Должно получиться. Не общаемся временно совсем. И кажется, что с каждой минутой что-то рушится...внутри. Всё больше и больше пропасть, которая превращается в молчание. Такое тихое, но тоскливое молчание.И уже кажется, что всё. Мы потряны друг для друга навсегда. Мы не увидимся больше. Это я точно знаю. Так что можно сказать, что всё закончилось...так толком и не начавшись.

Вроде и весна. А в душе холод только.

"Я походу влюбился". И почему эта фраза заставляет меня сидеть и думать... И сегодня какой-то не такой. Обычно за километр слышно. А тут тихий, спокойный сидел.

Снова перепады. Возможны осадки в виде слез.

Иии нет новой жизни. Всё ровнозначно так же. Только у мальчиков походу весенне обострение. Через моих знакомых знакомятся и ищут встречи. А я всех динамю. Ну нет у меня желания ни с кем из них гулять. Меня никто из них не впечатляет совсем. А еще и жалуются потом моим одногруппницам, почему я так плохо разговариваю с ними и почему у меня нет настроения. Ну почему-почему...неужели не понять..Да, Аленушка, ты гений, ты поняла, почему у меня нет настроя общаться с твоим другом: я математику делаю. Не, ну конечно же...Это же математика меня в печаль вводит. как узко вы мыслите :( Математика - это фигня для меня. Я могу на нее даже забить и не делать...
- И куда твое настроение делось?
- Не знаю..Куда-то вникуда.
- Значит надо спать идти.

 Ну дааа. А еще и весна не весна...Снег. Нафиг он пошел. Его никто не прсил. Хочу тепла. А даже весна вредничает.

  Теперь я знаю, в кого я такая зацикленная на одном человеке, которая не может ни на кого другого переключиться. В маму. Вообще мысли те же. Пхееех...Ааа таких, как мы, дурят.

"Некоторые любят наступать на грабли. Ну а я то вообще умница, я на них просто танцую"(с).

И так постоянно. Воот так и буду по лбу получать, пока что-то не усвою. Походу я всё ещё ничего не усвоила. Особенно не усвоила то, что нельзя привыкать к людям....

 Вот даже взять Ваню. Бабник. Бесит меня, раздражает...А с какого-то фига привыкла, когда на сдвоенных парах со мной сидит. И когда он просто не пришел...тооо скучно было, сидела и залипала просто на паре. Пхеех. Всё не как у людей.

- А что ты будешь делать сегодня?
-Рисовать.
-Не, ну это понятно. А кроме этого?
- Рисовать.

ночь

 Буду очень кратка, т.к. спать хочу.

Мне всё равно трудно без тебя, родной...

Никто ни о ком.

Ну что. Хороших мыслей пока нет. Потому что надо разобраться в своих мыслях. Надоело всё терпеть и ждать. Тем более сейчас это сталло невыносимо. всё потому что ты, родной, сидишь и сохнешь по какой-то девке из своего колледжа...которая даже на год меня младше. И мне пишешь, что тебе печально, но не знаешь, почему...Вранье...Знаешь ты всё. Вот и я теперь всё знаю. И знаю, что я как была для тебя никем, так никем и осталась. Что ж. Надо поставить большую жирную точку. Уйти. И ты больше от меня нормальных ответов не получишь. Той меня уже не будет. Вот все парни, знакомясь со мной и общась, только и делают, что получают шишками от меня по лбу, а все равно пищат и лезут...А тебе была устелена красная ковровая дорожка....А тебе насрать на это. И говорил, что общаешься со мной не от скуки. Ага..вранье снова. Ведь начинаешь писать тогда, когда тебе скучно. Родной, родной...не верю я больше тебе...Ты меня тоже наебал как дуру. Знал, что он у меня один..и за самое больное задел. Пошло в жопу такое исключение.Снова истерик дохрена. Но в этот раз уже и на улице. Не люблю плакать на людях вообще.
Надо жить по-новому.

З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е.
Чтобы остаться друзьями, надо было и быть друзьями(с).

Пойти с горя напиться что ли...чаем. (с) Мою любимую фразу сказал. Это я так часто говорю.