Мне снова скучно. Выговориться некому. В последние дни сижу дома. Один день похож на другой: магазин, готовка, ремонт, приборка, комп. Чем дальше, тем я все больше понимаю, что ремонт затягивается на дольше, чем хотелось бы.Хочется хоть малюсенький остаток лета провести без ремонта, точнее в отремонтированной до конца квартире. Хочется уюта, отдыха. Хотелось за лето нарисовать некоторую часть рисунков, чтобы зимняя сессия не настолько много отнимала времени и сил. А то как мама сказала: "Дима приедет, ты совсем учебу забросишь. Вот увидишь". Наверно... Поэтому и хотела летом порисовать. Но с ремонтом это как-то неочень.
Если честно, то меня достало там учиться... Да, мне нравится рисовать. Но меня убивают эти сроки, потому что не успеваю...Я не умею быстро рисовать. У меня совсем нет никакого художественного образования. Можно сказать, в универе я начала почти с нуля. На 1 курсе я очень много не спала ночами, рисовала. Думала, дальше будет легче. Ну вот 2 курс...и что. По мне, дак легче не было. Снова недосыпы. Правда, пофигизма было больше. Но были моменты, когда никак, хоть умри, но сделай. Из-за сайта ночи 3 точно не спала. Сидела, разбиралась. В то время как многие просто попросили знающих людей в этом деле, и они им быстро сделали. Мне тоже предлагали, я отказалась. А потом курсовая. Все идеально и хорошо. Кроме выступления. Никогда так готовиться к ней больше не буду, а именно: не готовиться.
Так, что-то я ушла немного от темы....А размышляла я над тем, мое ли это или нет вообще. Не знаю, там ли я учусь, где мне надо. Научилась получше рисовать, без универа вряд ли бы взялась рисовать портреты. Но может из меня вовсе и никакой дизайнер. Хоть нам и говорят, что профессия у нас не дизайнер, а преподаватель по дизайну, но мы все почему то свято верим, что все будем дизайнерами. Я вот смотрю на наших преподавателей по дизайну...и понимаю, что им никогда не буду, точнее не хочу. Они все такие с прибабахами, они меня выводят и бесят. Они сегодня говорят одно, а завтра противоположное. Сегодня у тебя 5, а завтра уже на месте 5 стоит 3. Но самое главное - это вот эта гениальная фраза: "Деточка, ты что думала, что ты это все рисуешь, делаешь проекты и все прочее и это твое? Это собственность университета!" Не хочу быть такой же. Я не считаю их реально нормальными людьми. Каждый из них помешан на чем-то до ужаса. У одной в башке одни бабочки-цветочки, и мы должны рисовать строго только их.Другая вечно без своей подружайки точно всё оценить не может и бегает за ней совещаться. Третья молчит и обиженно сидит в уголочке, не объясняя задание. Четвертая вечно болтает, а смысла ноль и хорошей помощи тоже, на просмотре только обосрет твои работы походу, чем защитит как нормальный препод. Пятая вообще с головой редко дружит и, к счастью. ушла на пенсию уже. Шестой - художник, у которого даже выставки проходят не раз, но он любит вечно лезти обниматься, хотя к этому мы уже привыкли.А при учителях он сама скромность. А седьмой ведет себя как педик. И этот список можно продолжать до бесконечности. Вдруг это все заразно :DD Часто думаю, может если бы пошла в мед учиться, то было бы лучше. Один фиг, что там. что там нагруза много. Вдруг бы мне там больше нравилось бы. Просто тут я даже ни с кем не дружу. Ну есть с кем норм общаюсь и всё. С большей частью не общаюсь. С одними начинала, даже дружить хотела...но потом руки опустились. поняла, что не мои это люди. А потом с ними Игорь дружить стал.А там, где он, мне делать нечего. За 2 года мы с ним так ни слова друг другу и не сказали, совсем. Ну и не скажем уже :D он переводится. Когда мне стало уже пофигу, он переводится. Мда. Для чего жизнь снова сводила...наверно, чтобы я перестала обижаться. А вообще в жизни всё так странно..И фиг поймешь, правильно ты делаешь или нет. Вспомнилось что-то...Одна женщина, не гадалка, но что-то немного с этим связано, сказала мне, когда я в 11 кл была, что при выборе профессии у меня будет выбор между двумя, совершенно разными. И моя жизнь будет зависеть от того, какую я выберу. Если я выберу ту, которая будет не моя, неправильная так скажем, то учеба будет мне даваться тяжело, я буду не успевать, ночами не спать, срываться на всё...и как говорится, не железная же, потом начну болеть сильно. А если выберу ту, которая для меня, то всё будет идти хорошо и не в напряг.
А ведь на дизайне всё именно так, как описывалось в первом случае, ну кроме болезни. То ли правда это, то ли нет...Не знаю всё же, правильно ли тогда решила, что надо быть на дизайне...
сдана. Осталось только диплом написать. Даже не верится, что больше экзаменов, просмотров не будет. Я уже немного скучаю по рисованию портретов ночами (рисунка то уж с декабря нет). А вот с дипломом ситуация плохая...точнее нас, бакалавров, в нее поставили. На предзащиту требуют почти всё в готовом чуть не не идеальном состоянии, а времени дают мало, меньше месяца. Нас все 4 года гоняют по программе как ненормальные...и с дипломом также выходит. И ведь знаю, что оттягивать время не позволяет...а сегодня что-то пошло не так. С настроением беда, с погодой беда...был дождь и гром. И настроение похожее на погоду. Мама с братом уехали на целый день, любимый человек оказался занят. Возникло чувство одиночества, и я не знаю, что с ним делать. Ничего не хочется. Привыкла, что дома всегда кто-то есть, привыкла, что мы с ним в выходные почти всегда видимся. И что-то я раскисла.
